Sidor

4 maj 2014

11 juni 2013

Hej då bloggen

Nu stängs denna blogg ner.
Och jag vet inte heller om jag kommer att skaffa en ny blogg framöver.

Jag låter bloggen ligga uppe, för att andra psykiskt sjuka eller föräldrar till barn med psykiska sjukdomar ska kunna läsa och kanske förstå, eller känna igen sig.

Jag finns fortfarande på min mail adress om det är några frågor. (prinsessancarro@hotmail.com)
Jag kommer inte att logga in något mer i denna blogg, så kommentarer kommer jag inte att läsa längre.

Jag tackar er alla för ert stöd under min blogg tid, och jag är glad att jag har fått nya vänner via min blogg.

Ni får ha en toppenframtid nu, så kanske vi ses i min nya logg om det någonsin skulle bli en.


6 juni 2013

Vad har jag gjort senaste veckan?

Jag har mest fotat. Varit med Dorina. Haft det mysigt i solen med Lollo. Tittat på kanin bebisarna. Och längtat tills imorgon då jag blir utskriven.

3 juni 2013

Tråkigt

Jag har verkligen tråkigt. Och jag mår bättre nu. Jag bara längtar efter att få bli utskriven. Men jag måste vänta tills på fredag. Det är då jag blir utskriven.

Men jag märker hur tråkigt jag har. Jag känner mig irriterad.
Hittade en nål i pyssel rummet. Så jag ristade in en stjärna på handen. Smart. Det kommer dom att tolka som att jag mår dåligt. Och då är ju frågan om jag får bli utskriven på fredag...

Jaja gjort är gjort.

Har pysslat mer också. Smycken och Kolage.

2 juni 2013

Feeling good

Idag har jag mått bättre. Och det märks på min kreativa sida. Jag har pysslat hela dagen. Kolage och smycken. En fotlänk. Ett armband två halsband samt ett till Kolage.

Halsbandet med ett hjärta på. Har en annan patient gjort till mig.

1 juni 2013

Hur länge till går det?

Jag har inte ätit på 72 timmar. Börjar känna mig trött i kroppen.
Dagen har varit ångestfylld. Mycket självskada tankar. Och jag har redan skurit mig.
En jourläkare blev kallad till avdelningen.
Hon ville att jag skulle sy. Men jag sa nej för att jag är rädd för sprutor.
Då ville hon tejpa och jag sa återigen nej. För att jag hatar tejp.

Jag vet inte längre vem jag är. Nästa vecka runt den 10/6 är det planerat att jag ska bli utskriven. Men jag vet inte om jag är redo. Men jag måste om jag ska hinna fixa inför flytten.

Sitter just nu och tittar på tv. Men ögonen är fästa på rutan men hjärnan tar inte in informationen.

Jag vill skada mig hela tiden. Tur att personalen kollar till mig då och då.

Har försökt att hålla mig i skinnet med att måla. Det har fungerat sådär.

30 maj 2013

...

Är ute och går i korridoren.

No title

Det blir nog några fler inlägg ändå.  Iallafall tills jag har fixat en ny blogg.
Jag har sovit dåligt inatt. Vaknade ofta av olika drömmar.
Jag har självskadat som en idiot igår också. Så nu har jag flera stygn än vad jag kan räkna.
Zascha kommer idag. Ska bli kul att se henne igen. Blir så glad när hon kommer.

Jag har fått pyssla framsidor på anteckningsblock till personalen i syfte att må bättre och att minska självskadebetendet. Ska fråga om jag kan få göra fler Idag.

Jag mådde åt helvete igår. Grät ena stunden och var apatisk andra stunden.
Imorse vaknade jag nästan glad och sa det till min kontakt person här. Och ca tio minuter senare mådde jag sämre igen.

Personalen ska snart hjälpa mig att göra ett nytt dags schema.
Ska även få hjälp att lägga om såren.

Nu orkar jag inte skriva mer. Börjar må för dåligt för det. ♥

29 maj 2013

Hejdå bloggen

Detta är nog det sista inlägget jag gör i denna blogg.

26 maj 2013

kortfattat.

Jag har inte haft min dator på ett par dagar och har därför inte kunnat blogga så mycket dom dagarna.
Anledningen till det är för att jag skulle ha natt permission från måndag-tisdag (20-21/5). Natt permissionen gick inte som jag ville att den skulle. Jag var tvungen att åka tillbaka till avdenlingen redan på måndagen, och i all hast så glömde jag att ta med mig datorn. Mamma och min Syster var snälla och kom med den igår. Men har ändå inte kunnat vara på internet, eftersom att det var något knas med inloggningen. Men det är uppenbarligen fixat nu.

Idag har jag tittat på film med Lollo, och pysslat lite. Känns så skönt och befriande att kunna vara kreativ igen. Jag har inte haft det sugen på ett tag, så känner mig lite ringrostig.

Jag har inte heller självskadat alls på 5 dagar, och bränt mig på 10 dagar! Känner mig så förbannat stolt, och är så glad att personalen och andra patienter på avdelningen som har stöttat mig i detta.

Tidigare i kväll så blev överfallslarmet på avdelningen igång satt. Blev ganska chockad och rädd pga en personal ifrån en avgränsande avdelning.
"Men kom då för i helvete! Larmet går ju era puckon"
När hann sa så så tittade han på mig ungefär som att jag skulle bekräfta att dom var puckon som var så sega. Blev först bara ställt, och sen när jag gick ut och rökte så kände jag hur stressad jag blivit av allt det. Fick en kram av en patient på avdelningen. Jag bad flera gånger om ursäkt att jag kramade henne, men hon sa att de inte gjorde något alls.
Efter detta så kollade vi klart på filmen, och målade sen av oss ångesten vi fått. Det fungerade ganska bra faktiskt, bra ångesthantering. Att måla.

Imorgon ska jag ev. hälsa på en annan kompis som är inlagd på ett annat sjukhus. Ska fråga läkaren om jag kan få en dags permis på några timmar. år se vad han säger om det. Tror inte att det ska vara några problem.

Sen jag kom hit för snart tre veckor sedan så har jag haft tre olika rumskompisar. Alla har varit jätte snälla. Men jag kan störa mig på hur dom tar sig friheterna att använda mina tvålar i duschen. Jag med mina tvång vet ju hur mycket som var kvar efter min egna användning, och när man då sitter där inne på toan, och ser att det har minskat. Då blir ja sur. Som Lollo sa. Man kan ju iallafall fråga innan man bara tar, man får ju oftast till svar att det är ok, och jag svarade att det värsta som kan hända är att man får ett nej.

Jag börjar känna av mina sömnmediciner nu, så ska nog avsluta.
Hade tänkt att chatta med Jimpa, men det får nog bli imorgon istället. Han är inte online nu ändå... Jaja, det kommer flera gånger.

20 maj 2013

bruten hand.



Bröt handen på mig själv igår.
Här är rödgen bilden på det. Fick den av personalen på avdelningen. Min ena skötare gick till rödgen och bad om att få en kopia på min hand.

Ja.... E man självdestruktiv så e man....


19 maj 2013

Allt och inget, fan ta dig bipolära helvete!

Blir eventuellt utskriven imorgon. För några timmar sedan så kände jag mig lugn inför det, men nu vet jag inte längre om det verkligen är så bra. Känner mig orolig. Vet inte om jag verkligen är redo för att åka hem.
Vet inte heller hur jag ska säga det till läkaren imorgon.
Det var prat om att jag skulle vara kvar tills på fredag, men nu är det åter igen prat om måndag, eftersom att dom tycker att jag mår bättre och inte behöver vara inlagd längre.
Fattar inte att dom inte kan se skillnad på må bra och hypomani. Känner mig till och från speedad.

Kom för en stund sen tillbaka till avdelningen efter en promenad med Lollo. Kändes skönt att få komma ut och gå lite. Speciellt med sällskap. Visste inte att Lollo inte gillar att vara bland mycket folk, precis som jag, så det var skönt att vi kunde ta bakvägarna från Görans till Fridhemsplan.


Har fortsatt att bränna mig trots att mamma blir arg. Och jag får jätte dåligt samvete för det, jag vill inte bränna mig, och speciellt inte när mamma blir arg, och ändå så gör jag det. Blir så förbannad på mig själv.
Min hand har svullnat upp rejält, fick någon ide om att svullnaden lägger sig om jag skär lite där, idiotisk som jag är, resultatet blev att den svullnade upp ännu mera.


Tog precis en rökar paus, Lollo satt på balkongen.
"jag börjar bli orolig för dig, kan du inte prata med personalen"
"ska bara blogga färdigt först, och sen pratar jag med personalen, messar dig när jag gjort det"
"det är bara att ropa om du vill ha med mig som stöd, vill inte gola på dig, men du vet ju vad vi har sagt"

Så nu har jag snart bloggat klart och ska snart be personalen om hjälp.

Blir så irriterad på att vara bipolär ibland, eller snarare varje dag. Sa till personalen igår att jag brukar bli hypomanisk i några timmar/dagar. Och när jag kommer ur det så sjunker jag som en sten.
Så som Lollo sa, jag borde säga det till dom så att dom vet det.

18 maj 2013

manisk


Kan inte sluta med detta vansinne.
Idag är jag halvt som halvt manisk. Har varit det sen i går kväll.
Är det fortfarande, trots att jag fått mediciner som ska ta ner mig. Men dte tar nog ett tag.

Får ser hur detta slutar.

Idag kommer mamma och Zascha hit på besök, ska bli kul!
På måndag är det prat om utskrivning, men enligt personalen så är det nog inte läge, så dom ska ha möte med läkaren på måndag om att jag behöver vara kvar nästa vecka också....

16 maj 2013

Gojja

Sitter i soffan tillsammans med Jenji och babblar gojja, samtidigt so vi snokar runt på internet, och bara ha det bra. Vet inte vad mer ja ska skriva just nu.

Intresseklubben antecknar att jag numera har tre brännmärken på armen, och inte längre får röka ensam, men jag gör det ändå, och känner mig trots detta ganska stolt över att jag inte fortsatt att bränna mig i dag.

Fimpa på armen?

Vet inte hur länge jag har varit här nu. Vet inte hur länge jag kommer stanna heller.
Vet bara att ev. utskrivning blir på måndag, men troligtvis så blir det förlängt. Inget är säkert just nu.

Jag känner mig självdestruktiv hela tiden. Vill skära hela tiden, och har redan gjort det på avdelningen. Resultatet? mera extravak.
Glömde säga till personalen när jag skulle ut och röka för en stund sen, som ska följa med så jag inte fimpar på koppen.
Tog väl chansen nu och gjorde det. Det var skönt. Men inte alls som att skära sig.
Kommer nog bli mer fimpningar nu :(

Få be personalen följa med.