Sidor

30 augusti 2010

nice!


Kvällen är fullbordad, hihi, ben and jerry, cheez ballz och CSI NY, samt två katter på magen och en på A's mage. Härligt!

Hur är eran kväll ^^

Bilddagboken

Jag har ju en bilddagbok. Och den kan alla se, men endast inloggade kommentera i.

Så om ni vill se den klicka HÄR ^^

Beroende framkallande musik 2

Various artists - Dreamscape


Takida - Never Alone Always Alone


BJORK HUMAN BEHAVIOUR


The Knife - Like a Pen


Nine Inch Nails - Every Day Is Exactly The Same


Panic At The Disco - I Write Sins, Not Tragedies


Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall


Björk- All is full of love


Linkin Park - Faint


The Cure-Lullaby


Depeche Mode-John the revelator


VNV Nation-Illusion Min favorit låt med VNV


Marilyn Manson This is the new shit


Kiss-I was made fore loving you


Billy Idol-White wedding


Infected Mushroom - Becoming Insane


Bob Marley-Buffalo solider


David Bowie-Starman


Metallica-Fade to black

Update! lovley

Takida- Reason To Cry Favvo låten just idag, just nu :D



många bilder=dåligt uppdaterat hehe. :P

Bilden på mig och en kompis, är från i lördags då vi har ute och fiskade, det var jätte kul! Har aldrig fiskat förut, tyvärr fick vi inget napp... MEN det var roligt iaf. När vi tröttnat efter tre timmat på vattnet så rodde vi hem, och käkade middag. På bilden är det jag och en kompis "Pittbull", A fotade.

Bilderna med en häst, och ett landskap, är från i fredags, då jag hade konst. Hästen gjorde jag för jag kom inte på något bättre hehe, och landskapet målade jag tillsammans med en annan. Första tavlan jag gjort med landskap, så jag är skit nöjd! :D

Bilden med naglarna, är från i natt, då jag inte kunde sova. Suck hade 50mg propavan, och 14mg, imovane samt 50mg, lergigan i kroppen, och TROTS det kunde jag inte sova..... Suck suck suck. Naglarna blev jag inspirerad av Lillskiit att göra :D Bra för första gången iaf ^^

Bilden med 4 bilder i samma, är från idag. För idag var jag och tittade på nya lägenheten som jag och A ska flytta till :D
MEN måste få säga att dom som ska ha flyttat ut har ju ursäkta fan inte tagit med sig sina saker! stod saker både på bak och framsidan, och även möbler och blommor, samt mat i kyl och frys som möglade! VA FAAAN! Detta var jag med om i lägenheten jag bor i nu och jag vill inte vara med om det igen... Suck... Aja, det var en som bor i området, samt är vaktmästare på *****bostäder. Han sa att han skulle kontakta personerna som flyttat och be dom hämta sina saker, samt fixa skadorna i lägenheten. Som trasiga lampkåpor, och hålen i väggarna...

Ja man får väl hålla tummarna att detta är fixat om en månad...

Jaja min helg har varit bra, jag har bara inte orkat sitta på datan hihi. :D

Hur har eran helg varit?

25 augusti 2010

middag hosfamiljen K


Har varit på middag hos familjen. Moster kom hem på besök från England, det var mysigt att träffa henne, hennes man och kusinerna. E har verkligen blivit jätte stor ^^
Även min morbror med familj var där, och minstingen i den familjen snart två år har verkligen blivit så duktig på att prata! hela ord OCH meningar! helt otroligt!

Ja. Vi åt både för, varm och efterrätt, så nu är jag mätt och belåten, mumms!
Ska nu sätta mig framför TV.n och dricka en stor kopp te med A.

Tack för kvällen ^.^

Dagen förövrigt har gått ut på detta.

Städa, städa, städa... suck...

24 augusti 2010

Åska och snuskiga larver!


euuuu!!!
Skulle ut och slänga soporna, och upptäckte när jag öppnade locket på tunnan att det krälade om kring massa snuskiga gula larver! Fan alltså jag kastade dom där soporna så snabbt jag kunde drämde igen locket och sprang hem igen! hutter! Det känns som att det kryper på hela kroppen nu. Urk, har aldrig sett det förut!

Hoppas att dom tömmer tunnorna snart!!!

Och nu åskar det oxo!!! Iiiiiik, och jag som är rädd för åskan vill inte vara ensam nu! >.<

Sjuk dag två


Paint, igen då...

Fuck, har så jä*la ont i huvudet, feber och hostan tar kål på mig!!!

Gaaah!

Har typ inte gjort någonting idag, slappat framför tv:n, försök göra lite nytta med att små städa, mest gått runt och plockat. packat lite saker i kartonger, så att jag blir lite mer klar inför flytten i oktober. Långt kvar men bättre att vara förberedd en att stå där i sep/okt och inte ens ha börjat. Så nu har jag packat ned ljus stackat, packat ner alla tavlor, packat foton, ja jag har packat mer en detta men just nu orkar jag inte packa mera. Ska snart diska, och funderar på om jag inte ska starta en tvättmaskin.

Japp... being sick, sucks!!!

Vad har ni gjort då?? ^.^

23 augusti 2010

Sjuk....


bilden har jag gjort i paint....

Jag e sjuk :( :( :(

Åkt på någon förkylning...suck... Hostar och har ont i halsen. snörvel...

Jaja trött är jag och ont i kroppen. Så ja....
Hej jag behöver ipren, och halstabletter, någon som har lust ;P jag orkar inte cykla till centrum... :P
Jaja känns bättre att vara sjuk fysiskt en psykiskt iaf. :)

UPDATE: Just nu har jag bäddat ner mig i soffan och tittar på tv, dricker varm choklad och känner hur huvudet sakta blir större... Suck huvudverken hör väl fyrkylning till.... Men det jobbigaste är nog hostan och febern. Frysa, svettas, hosta rossel...



22 augusti 2010

höna av en fjäder


Gick ned till den lokala secondhand butiken där jag bor, (har stäng på söndagar) för att lämna lite saker som jag inte vill slänga men heller inte behålla. Det var allt från spontan köpta DVD filmer som jag inte gillade och heller inte kommer att gilla senare, till böcker jag läst men inte tyckte om och som böcker ajg aldrig läst som jag nog heller inte kommer att läsa, för det är inte i min smak.

När jag ändå var ner för att lämna detta på trappen utanför tänkte jag samtidigt gå för att fylla på mitt förråd av cigg. När jag står där i kassan för att betala upptäcker jag efter att ha kollat plånboken ett antal gånger att mitt kort inte ligger däri. Får först panik "har det blivit stulet? har jag tappat det?" Och får tänka efter en stund, och kommer på att jag betalade räkningar i morse och måste ha glömt att stoppa tillbaka kortet i plånboken. Väl här hemma igen efter en spänd stund ser jag att det ligger ju här, på bordet. Pust.

Men känslan när jag stod där i kassan var inte kul. Kändes som att tårarna skulle komma på besök och att alla inne på macken snart skulle börja skratta åt min svaghet och ljudet av masken när den föll till golvet. Den var verkligen inte kul.
Nu började jag ju inte gråta och jag tappade aldrig min mask. Tur var väl det. Men masken släppte däremot sitt klister mer och mer för varje steg som ajg kom närmare min ytter dörr. Paniken och dom onödiga tankarna på vart kortet kunde ha tagit vägen tog nästan knäcken på mig.

Hatar när jag bygger upp dessa katastrof tankar som bara gör saken värre en vad den är. Gör inte en höna av en fjäder eller vad man nu brukar säga....

Jaja, nu är jag hemma och måste samla mig lite innan jag vågar mig tillbaka ut. A är inte hemma idag men kommer nog hem om en timme eller två, och när jag ändå möter honom vid bussen kan jag ju ha sällskap av honom. Så detta ordnar sig nog på ett sätt eller ett annat.

Nu ska jag fortsätta packa saker jag inte kommer att använda innan flytten samt sortera lite saker. Har planer på att storstäda i morgon också, så det ser snyggt ut när besiktningsmannen kommer i nästa vecka. ^.^ (lite nervös inför det men men...)

-.-

Röyksopp- what else is there


Idag har jag varit modig igen. Åkte ensam till centrum för att handla lite saker jag glömde igår, som toa papper.
Känner mig mer och mer duktig för varje dag som går, vågar mer och mer ta mig ut igen, isolerar mig inte lika mycket. Mitt humör är på en stabil depp nivå, jag är varken glad och kan inte skratta så där naturligt som jag vill, och jag är heller inte ledsen och bryter ihop för minsta sak. Jag är på en som sagt stabil nivå av min depp just nu och det känns faktiskt som att jag kan bli gladare igen snart.

Just nu har jag fastnat i boken vansinnet. Läser och läser och har bara några få kapitel kvar. Det var för mig en perfekt bok som jag snabbt slukar. Tror att det kan vara så för att jag känner igen mig, eller kan relatera till den.

Sådana böcker gillar jag. Författaren har ett så levande sätt att skriva på. Efter som att hon för det mesta har skrivit boken i sina maniska perioder så är även ordens val och meningarna maniska. Snabba tagent tryckningar och ett snabbt impulsivt språk. När jag läser boken så blir jag själv lite spralligare i benen. Kanske är bra ;P

Jag ska iaf köpa boken när jag får råd nästa gång, Nästa månads "treat of the month" kanske ^.^

Nu ska jag nog ta och titta på en film, och slappa i soffan med en kopp stor varm choklad :D Ja jag är choklad nörd ok! Men det har jag två till i min familj som är :P Så det kanske går i släkten.

21 augusti 2010

snabb uppdatering

Klockan är sent, och jag är egentligen för trött för att sitta vid datan och skriva här, MEN jag uppdaterar lite snabbt i bilder och lite text. Bättre inlägg kommer (hoppas jag) imorgon...

I onsdags skrev jag kontrakt på lägenheten jag tittade på i Juli. glad, så flyttar snart då ;P var även hem till min syster som fyllt år, åt middag och avslutade med glass. Mumma, Mamma var snäll och både hämtade och lämnade mig. Tur det för jag vet inte hur jag hade klarat en buss resa. Syster blev iaf glad för presenterna ^.^ Tur det ;P

I fredags Hade jag konst och målade igen ett självporträtt i känslor. Blev en liten flicka (?) och en för mig betydelse full låt text. Vilken test och artist får ni lista ut själva...

i lördags (idag) Har jag haft shopping med min mama, åkte till citygross/ÖoB/bauhaus. Ligger alla i samma (typ) byggnad.Köpte bland annat spackel för att laga en skada i en vägg hemma, köpte även schampo och balsam av ett billigare märke av syoss/tresume <--- stavning? Jaja får se imorgon när jag duschar om dom är bra eller inte. Köpte för det mesta bara det normala nödvändiga till ett hem som tvätt medel och mat ect. Blev även en hel del impuls men som jag inte ångrar alls. Och nu kommer bilderna, ni får själva lista ut till vilken dag dom hör... :P

19 augusti 2010

hel och lite levande

Jag dog inte på resan fram och tillbaka till Centrum som ligger ca 1½km bort från mitt hem.
Cyklade både dit och hem som om att det vore på liv och död, kändes som att jag hade kameror överalt, som fotograferade och filmande minsta lilla rörelse jag gjorde och tog. Denna kamera noja håller på att ta knäcken på mig.

Lånade totalt fyra böcker, som jag hoppas att jag ska orka men även på dom fyra veckors totala lån ska hinna läsa ut. Hoppas även att dom är bra och att jag inte lånade dom i onödan.
hämtade även ut mina meds, och köpte plåster, mina är slut.. blev med prinsessor på hehe. :)

Böckerna jag lånade heter:

För att överleva- Sofia Åkerman

Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva- Ann Heberlein

Bergsprängardottern som exploderade- Kauppi, Lo


Vansinnet, Mitt bipolära liv- Marya Hornbacher

Så nu blir det att lägga sig bekvämt i soffan med en Stooor kopp te, och lite snacks som jag även köpte, och läsa, läsa, läsa. Mys! :)

Dagens äventyr

Ska snart hoppa i duschen, Förresten undrar varför man säger så "hoppa i" man står ju inte och hoppar direkt, det skulle nog vara ganska farligt hehe....

Jaja, ska snart duscha. Efter det så ska jag försöka ta mig ned till centrum. Tänkte låna lite böcker, samt hämta ut pills. Fått propavan och imovane. Så till natten blir det en liten bunt hehe..

1 propavan, 2 lergigan, och 1 imovane... Ja.... och jag som sa att jag inte vill äta medc...

jaja, nu ska jag gå och bli renare..

18 augusti 2010

social fobi?

Så här såg jag ut efter att jag varit ute bland folk i ca20min.
4 min att cykla till lidl (ca 1km) var inne på lidl i 8min och cyklade hem på 6 min.
När jag kom hem så rasade jag ihop innanför dörren och bara grät och grät. Hyperventilerade tills jag blev yr i huvudet och var tvungen att lägga mig ned på golvet.
Allt detta bara för att köpa pysslet som jag sett i tidningen, och misstänkte att detta kommer att ta slut om jag inte köper det nu, hade tänkt köpa två kiltavlor/dukar också men dessa var slut :(
A hade inte kommit hem en och eftersom att det verkade som att det skulle bli regn (har blivit "akut rädd för regn") så bestämde jag mig för att cykla ensam.
Nu ångrar jag det. Var länge sen jag blev så rädd och paranoid.
Fan allt är kaos just nu. Vill bara må bra. Vill kunna gå ut ensam, vill kunna åka buss till stan, vill vakna och somna utan ångest, vill ha en dag utan hemska tankar, en dag utan halicinationer. Vill bara få börja må bättre nu. Vill inte behöva gå runt och vara så här rädd för ingenting, vill kunna sova på natten utan att vakna av att ångesten hoppar på mig. Är så trött så trött...

katt utube!

Kawaii!!!!

stämningsdagbok






Ja...
från tisdagen den 6/7 till onsdagen den 18/8
(klicka på bilden för att få den större, om ni vill...)

Stämningsdagbok att fylla i hittar du/ni HÄR

Dagens aktiviteter


Fikat med KP-Conny idag. Jag tog en groda som snask. Brukade äta dom på café i Sollentuna när jag gick i skolan där. Men denna groda som jag åt i min hemort var fasligt äcklig. Blä!!!

Inatt vaknade jag av att någon skrek, skrek som om att det vore liv och död. I nästa stund så tändes lampan i sovrummet, och jag trodde att även A hade vaknat av detta, och i sin förvirring tänt lampan för att ta reda på vad det är. Hör sedan A säga "älskling ta det lugnt, jag är här, vad har hänt?" Långsamt så förstår jag att det är ju JAG som skriker. varför skriker jag? Mitt hjärta slog så fort och så hårt, jag kunde inte andas ordentligt, hyperventilerade, och skakade, tårarna bara rann och rann ned för mina kinder, och långsamt kunde jag lugna ned mig. A kramade mig hårt på ett snällt sätt, och vaggade mig lugnt i sin famn tills jag helt lugnat ned mig.
Ärligt talat så vet jag inte varför jag skrek. Antar att jag visste det då varför, men idag så minns jag inte varför.
Det jag minns var att det var en otäck känsla i hela kroppen och jag förstod inte riktigt vad som hände.

Jag kan bara anta att jag inte mår så jä*la bra just nu. Men är så himla glad att jag har min A hos mig när det är så här. Frågan är hur länge orkar vi? Hur länge orkar vi med mig?

Igår kväll målade jag ännu en tavla. Här har ni en bild på det. Tavlan står för ångest. Att vara fången i ångestens mörka håla. Sen är inte ångest för mig ett stort blått monster, men flickan i monstret är fången i ångesten... Ja jag tror ni fattar.

17 augusti 2010

Konst alá Carro

Haft konst idag
Förklaring kommer senare måste vila nu.

Uppdate:

Ögontavlan:
När jag målat första tavlan (Virveln) hade jag massa färg över.
Och konsttanten sa att jag skulle/kunde måla en till tavla av färgen som fanns kvar på paletten. Så när jag målade denna tavla så tänkte jag på hur jag kände mig.
och som sagt jag kände mig ledsen pga av en skum känsla i kroppen

Sen tänkte jag på Jenji för att hon/du gillar ögon, grönt och rött. Så får se men du kanske får denna tavla sen? om du vill ha den ^.^

Och "virveln":
Handlar om mina tankar, att tankarna kommer och går i en ond spiral.
Det gröna står för utlösaren-det som startade tanken.
Det röda står för handling-det jag gjorde åt saken.
Och det blåa står för hantering-det som fick mig att resa på mig igen.

Så ja- en ganska avancerad tavla men jag är nöjd.

emergency feeling in my body!

Hej.

Idag känner jag mig mekanisk, känns som att min kropp styrs av motorer. Som att sista batteriet håller på att ta slut,
som att kugghjulen behöver smörjas.
Det känns som att kroppen som ska vara min inte är jag. Jag ser mig i spegeln, och ajg ser mig själv. Jag ser ju
tydligt att allt sitter där det ska. Men jag KÄNNER mig inte som mig själv.
lite smått obehaglig känsla, att jag sitter i någon annans kropp. Svårt att beskriva.
Igår när jag skulle sova kändes det inte som att jag låg i sängen bredvid A det kändes som att jag låg inuti någon annans kropp.
En kropp som inte är min. Detta är obehagligt, läskigt, jag vill ha tillbaka min kropp.

Har aldrig känt så här förut.
Som nu ser jag mina händer skriva, men jag känner det inte. Det går som på automatik. Förprogrammerat. Som att jag själv sitter med
mina händer i knät och tittar på dessa andra två händer som mekaniskt skriver detta.

Jag känner inte igen mig. Detta är en känsla jag aldrig haft! Och jag vill ha tillbaka min kropp!
Någon har stulit min kropp! Det är iaf så det känns.

16 augusti 2010

typ Vi stör oss...

En annan bloggare länkade en blogg till mig, och jag kan säga att jag är lite sådär lagom irriterad på det denna bloggare skriv om. Tänker inte skriva vem det var eftersom att jag inte orkar. Orkar inte ge henne mera uppmärksamhet. Uppmärksamhet, hon redan själv lyckats få med hjälp av lögner. (antar jag?)
Jag och personen msn:ade om detta här är lite av det vi skrev.

"hittade just en blogg...
där en brud har ADD, schizofreni, borderline & bipolär sjukdom. låter lite VÄL mycket"

"öööö, aa det är det."

"Nån du känner?
hon är 92, dvs 18 år. Då kan hon bara fått diagnoserna i år"

"nej jag känner inte henne"

"Aldrig hört talas om att man kan ha fyra diagnoser"

"Men dom där diagnoserna hon har liknar ju varandra ganska mycket lite konstigt
bipolär och borderline kan ju lappa varandra undrar om hon hittar på alla diagnoserna? läkare brukar väl inte sätta så många? som liknar?"

"Wow, hon har två barn tom.. som inte bor hos henne"

"men två barn, dessa mängder av diagn. och 18 år"

"hon påstår sig ha över 1000 besökare per dag och har typ 12 prenumeranter på bloglovin
det går inte ihop"

"ööö 1000 besökare och ca 2 kommentarer per inlägg..."

A detta låter LITE skumt.... aja...

Tema NU.

Konstat lite för mig själv idag.
Bilden/tavlan, handlar om mig, JAG i nuet. Typ TEMA NU.
Orden som är på tavlan står för alla tankar som trängs. Så många tankar så jag orkar inte med dom. Figurerna (dom grön/blå) representerar tankarnas start. Källan till tanken. Och såklart personen i centrum är jag.
Så som hon/Jag ser ut på tavlan, precis så känner jag mig. Alla hackar på mig, allt är mitt fel och jag bara står där och inget kan jag göra. Så jag bara tackar och tar emot typ.
Jag tror ni har fattat poängen...

Ja... Dagens konst.

Uppdate!



BAKAT BULLAR!!! GAAAAHHH VAD MUMMSIGT!!!
ppssst! nästan gång jag mår skit kan ni påminna mig om björklåten då?
Jag har så mycket glädje energi just nu av den! =D

Hallouuu??



Min telefon ringer hela tiden, jag hör den klart och tydligt! Men när jag springer till den och svarar så är det ingen där. Den har ringt coh ringt i snart en timme och jag har börjat gå runt med mobilen i handen nu. Jag känner hur den vibrerar och hör klart och tydligt min ringsingnal. Lyfter snabbt upp handen för att svara men INGEN där!!!! Blir galen. Har kollat om min telefon är dum. Så stängde av den plocka isär den och gjorde rent, startade den och det började igen. Kollat missade samtal listan men har inte ett enda missat samtal, kollat inkommande samtal men inte en enda har ringt i dag utöver A som ringde för 2 timmar sedan.
Så nu är min telefjant av stängd sedan 15 min och den ringer fortfarande, börjar bli tokig, hur kan en avstängd mobil ringa!?!?!?

Aja ska starta den igen eftersom att det verkar som att ringandet bara är något som jag kan höra. Lägger in en låt med Björk som jag har fastnat lite på. Ganska bra! Just nu lyssnar jag på en annan låt med björk som heter: frosti Det är min absoluta favvo låt med henne, och ni som känner mig och lyssnat på den vet nog varför det är det :D jag ÄLSKAR saker som Pinglar!!!! Allt från vindspel till olika instrument som pinglar! Har lyssnat på den låten nu i snart 1 timme hehe... :)

Här har ni den.

vaken men sover ändå.

Jag vaknar på morgonen, men vill fortsätta sova ändå. Vaknar runt 10-11. och vill bara blunda och fortsätta sova. Sova för jag vill inte gå upp och möta dagen. Jag ligger oftast kvar i sängen i nästan 1-2 timmar bara för att jag inte vill gå upp.
När jag väl går upp går jag oftast och lägger mig i gen efter 30 min. För dagen var för svår att hantera. Men nu är jag uppe. Jag sitter här och skriver. Lyssnar på musik. Klappar katterna. Tar hand om dagen. Tar hand om hemmet. För jag måste. Jag måste gå upp och möta dagen.
Idag är min lilla plan att skriva veckans schema. Så jag vet hur min vecka ser ut.
Efter det ska jag grunda en tavla som ajg började på i Maj vit igen och göra något annat ist.
Så idag hoppas jag att jag kan börja måla på den. Tänkte börja skissa upp den. Tavlan ska handla om mig. "jag just nu." Lite Ego men men. Orka. Jag kan ju måla av mig det jag inte vill ha inne. Så släpper jag ut det med färg på en duk ist.

I går kväll låg jag och funderade på "varför skär jag mig" och ärligt talat så kom jag nog inte fram till någon lämplig anledning. Jag kunde inte komma på varför jag egentligen gör det.
Frågade mig själv. Varför röker jag när jag är arg?, Jo för att avreagera mig. Eller varför skriker jag när jag har ångest? För att jag måste få ut det, eller varför skrattar jag när jag är glad, för att visa det.
Så varför skär jag mig??? Kanske för att få ut det på ett fysisk vis? eller för att vända ilskan/ångesten mot mig själv? eller för att...??? Ja varför?
Och en annan större fråga, hur kommer det sig att jag just började? Vad var det som fick mig att börja med denna dumhet??? Det var ju ingen som sa åt mig att göra det, det var ingen som sa ATT man kunde skära sig.
Var fick jag idéen ifrån? En bok? En film? Internet? Men jag skar mig första gången när jag var åtta år. Då läste jag bara böcker som var lämpliga för åttaåringar. Inga böcker som handlade om sådant. Film? nej jag såg det inte på film inte TV heller. Internet? Nej vi hade ingen dator.
Så var fick jag det ifrån???
Detta får jag nog fundera på lite till. Nu ska jag skriva mitt schema, och sen grunda tavlan.

15 augusti 2010

-.-


den nakna förbannade ångest sanningen.
När man inte får behålla maten i magen, så vill man inte mer.
När inga ångest akut piller hjälper, så vill man inte mer.
När masken inte vill hålla sig uppe, så vill man inte mer.
När man skakar, så vill man inte mer.
När ansiktet är svullet av gråten, så vill man inte mer.

När inget hjälper, så vill man absolut inte mer....

Men jag orkar, jag står ut, jag biter ihop, för jag vill orka mer.

Kaos Kaos Kaos!


Ångesten äter upp mig inifrån! A har inte kommit hem en och han svarar inte på telefonen. Minns att han sa att den kommer vara på ljudlös och att han har taskigt med batteri! Men Jag behöver honom NU!!!

Ångest! Fan jag har sån panik! det kom så plötsligt! DEN kom så plötsligt och knackade på min axel! Vad ska jag ta mig till! Inget hjälper!

Klarar mig.

Jag klarade mig. Jag tog aldrig tag i det förbjudna. A är på väg hem och jag lät bli det jag var så rädd för att göra! Just nu lagar jag middag, och tittar på TV. Har nästan lite tråkigt.
Har fått huvud verk oxo. Har inga pengar just nu Tog slut igår >.< Så jag och A har inga CIGG!!!!!
Katastrof! Nästan iaf. Har blivit lite skakig i händerna, och kall svettas en del. Jobbigt att vara nikotin beroende.

Tanken som river.

Sitter här, ensam vid mitt köks bord. A är på utflykt med sin kompis. Jag är en människa som verkligen inte klarar av att vara just ensam. Jag tänker så mycket att jag blir knäpp. Och nu är en sådan dag då jag sitter och tänker och tänker. Tänker på allt som för mig är viktigt men för dig helt oviktigt. Dessa tankar gör just nu att jag för varje liten tanke går sönder lite grann inom mig. Som att för varje tanke som kom och gick lämnade ett litet spår av ett rivsår på min själ.
Dessa tankar får mig att vilja gör det förbjudna. Det som jag dagligen kämpar hårt hårt med att låta bli. Jag vet var dom ligger, jag vet exakt vart dom ligger. Alla saker som jag skulle kunna ställa till med så mycket problem med. Bara tanken på dom får mig att känna mig lite lugnare, men inte tillräckligt för att känna mig bättre. Dessa saker krävs för att jag ska kunna må sådär bra som jag gjorde i morse efter att jag tränat.
Jag har testat det mesta nu för att låta bli. Ringt kompisar. Dom flesta har sina telefoner avstängda. Testat träna videon en gång till. Men jag kan ju inte träna hela tiden. Klappat katterna. Tills dom blev irriterande. Skrivit av mig. Men orden tog slut. Tittat på film. Filmen även den tog slut. Tittat TV. Ingen bra att se. Kollat internet. Hittar inget mer intressant. Ritat/målat. Inspirationen försvann. Lyssnat på musik. Musiken tappade noterna.
Nu är idéerna slut.
Men detta fungerar bara inte. För dessa saker är det som är bäst.
Och nu börjar det bli riktigt svårt. Svårt att stå emot.

Tränings video!



TIPS!!! Testa denna! jag hatar att träna och efter att dom där 10 min hade gått hade jag knappt märkt av det! Tittade på videon först och tänkte "men skit vad lång den är!" Och testade iaf och dom där 10minutrana kändes som 5!
Nu är jag svettig som en gris det bara rinner i pannan! ska duscha! Men som sagt testa denna du kommer bli förvånad över hur enkelt det var!

PS min motorik är lika med noll, as kass... men klarade denna!
kommer definitivt gör denna flera gånger!

och Du 10 min har väl alla råd med! skriv sen hur det gick!

14 augusti 2010

Saft!

Idag kom Lillskiit och Tvilling på besök.
Vi gjorde saft :D Blev både äppel och rabarber saft men även bland saft av förra årets skörd, med bland annat äpplen, jordgubbar, hallon, svarta vinbär och lingon. Mumms!

Tack för en super trevlig dag! =D
På bilden skalar vi och skivar äpplen för fullt. A fotade denna bild.
Tvilling och A plockade äpplen medan jag och Lillskiit gjorde lunch samt förberedde med flaskor.

13 augusti 2010

Pappers tillverkning

Idag har vi haft pappers tillverkning på Konsten.
Och här kommer lite bilder på det ^.^
Slut resultatet kommer på Tisdag då det är konst igen :D

(klicka för större bild)

12 augusti 2010

Lång dag

Lång dag många tankar.
Haft konst idag, men det blev inte så mycket konst, när smörjgropen? vi har våran konst hall i ett gammalt garage.... Aja smörjgropen var så fuktig efter den senaste veckans regn att vi var tvungna att ta upp allt däri för att torka av div. mögel.
Konst tanten var snäll och kom å hämtade mig idag, hade hon inte gjort det hade jag nog inte kommit dit alls. Där emot var jag tvungen att gå hem ensam. Trodde att A skulle ha hunnit sluta jobbet och hinna komma och hämta mig, men icket då, var tvungen att jobba över och jag sitter fortfarande och väntar på honom.
Det var jobbigt att gå hem själv. Blir mer paranoid då. När jag kom hem hade jag nästan hjälrtklappning och fick ta mina "akut" piller som jag kallar dom. Hatar när den där känslan kommer. Känslan av att jag kommer att dö pga av rädslor. Ångest är något fruktansvärt att uppleva, och den som inte upplevt det vill jag inte heller ska behöva göra det.
Sitter just nu och funderar på livet, döden, morgon dagen, dagen som gått, alla tankar kommer på en gång. Skulle vilja uppfinna någon nummer lapps system till mina tankar. Jag kan vara lyssnaren och tankarna får berätta i tur ordning om sina problem och funderingar.

Har som sagt klippt av mina super slitna toppar idag. Något som jag inte gjort på 1år. Så dom var slitna. Har frågat vänner om hjälp att få dom klippta men alla är så upptagna med sitt så dom hinner inte hjälpa, och hinner dom inte hjälpa så är det för att dom inte kan eller vågar. Så jag tog saken i egna händer och är faktiskt ganska nöjd. Inga super stora fel inte. Lagom rakt, lagom ojämt. Här näst kommer bättra på färgen. Min sista färgflaska blev stulen :S Så får köpa en ny... hatar klåfingriga människor.

Känner mig stressad över flytten som kommer 1 oktober. Börja dala nedåt i min depp grop igen pga det. Stressad över allt som måste göras. Adress ändring, skaffa kartonger, fixa katt burar (har bara en), skaffa fram sopsäckar till kläder och div annat textil, ta reda på vem jag ska lämna den nuvarande lägenhetens nyckel till, säga upp kontrakt, skriva kontrakt, flytta alla abonnemang. suck.... Jag har ju A som hjälper till nu oxo. Så detta ordnar sig nog, det är bara jag som är ett litet kontroll freak som måste ha koll på allt. Denna eviga koll mani kan verkligen skada mig något enormt. Att jag ständigt måste ha sådan koll.

Just nu känner jag mig rast lös, kan inte sitta stilla, försöker roa mig själv med allt från TV/film, till böcker spel och datan. Samtidigt som jag känner mig helt slut och vill bara gå och lägga mig, men när jag gör det, lägger mig för att bara vila lite, så kommer sprallet i benen på nytt och jag klarar inte av att ligga stilla.
Jag tror inte och hoppas garanterat inte att manin kommer tillbaka på ett tag. Och jag vill inte att deppet ska bli djupare. slå rot helt. Det klarar jag inte.

Ser fram emot lördag då Lillskiit och Tvilling kommer på besök, planen är att vi ska koka saft. Men som vanligt kan jag inte hålla mig till det planerade så det kanske inte alls blir saft kokande. Måste isf våga mig ut och köpa socker som jag inte har pengar till, sedan måste jag/vi ut i skogen och plocka bär. SEN koka ihop allt, som tar ca 2-3 timmar att koka, så det bästa vore ju om jag hade plockat bären för att bara koka ihop. Men själva kokeriet är as tråkigt att vänta på och då vill man ha något att göra. Så jag måste komma på något som vi ev. kan roa oss med.
Kan det inte bara finnas en burk med alternativ på saker man kan göra eller ett schema som i skolan, som man följer så gott det går.
pssst. Lillskiit har du idéer så skriv ned dom ^.^

Nu ska jag titta på TV eller nått. Försöka komma på andra tankar. Dessa trassliga tankar gör mig knäpp. Måste göra något då men inte behöver tänka så mycket. Som TV...
hare gött! <3

Klippt håret på mig själv

Idag har jag klippt håret. Snarare klippt topparna.
Trött på att ha slitet hår. Så klippte av det slitna som var ca 4cm.

Jag lyckades bra, jämt och fint. Billigare än att gå till frisören iaf.
Nu ska jag bara köpa färg. Svart som vanligt =P

Som en grann tjej sa när jag var liten som fick mig att våga så mycket mer gällande klippa håret på sig själv.

"Det växer ju ut igen."
Ja det gör ju det. Växer ut igen. Så även om det kan ta tid, så tipset från mig är.

Våga göra fel! Våga ta saxen och klipp av dom förbannade slitna delade topparna :D

"Men klipp bara lite! Då kan du alltid klippa lite mer någon dag senare. Det är värre om du klipper för mycket och sen ångrar dig."

Det växer ju ut om det är fel, så varför så rädda???

Börja med att blöta/fukta hårt, i duschen eller med en spray flaska.
Kamma ned håret efter din vanliga/där du brukar ha den benan.
Kamma en liten slinga bred som tre fingrar typ, coh klipp av (alla slingor lika mycket) ca 2-4 cm.
När du gjort det runt hela, borsta ut håret och kolla så att det är rakt och inte olika långt. Ser det bra ut torka håret om det är blött och kolla så att det fortfarande ser OK ut.
gör det inte det så får du göra om detta men bara klippa där det är för långt.

HÄR är en länk, inte den bästa men ett forum om en männsika som frågade om att klippa sina toppar själv.

OCH HÄR är en annan länk "10 tips för långt och fint hår"

Och blir det katastrof be en kompis om hjälp :)

veckan


Onsdag
Idag ska jag träffa min KP-kontakt person. Han är snäll och kmr hem till mig. Men jag måste möta honom i centrum. Så jag ligger nu i sängen och samlar mod att våga gå ut, det är första gången på 3 veckor som jag ska gå ensam till centrum. Känns fånigt att vara rädd för att gå ut. Men jag kan inte hjälpa det...
Kväll
Dagen har varit bra, stabilt humör. Känner mig trött nu. Ska nog snart sova. Imorgon är jag själv hemma hela dagen, A ska iväg. Hoppas att jag klarar av att vara ensam. Fasar lite för ett ev. regn imorgon, har blivit rädd för regnet. Funderar på om jag ska gå på konsten, men är rädd att gå själv. Så får se. Klarade iaf att gå själv till centrum idag. Fick inga ångest ataker. Skönt.
Torsdag (idag)
Vaknade runt 8 av att telefonen ringde. I andra ändan var det tant viktig som ringde och sa att jag ska flytta 1 oktober. Och att lägenheten jag sökte i Juli har blivit min, bara min!!!
Så även om jag var as trött så är jag jätte glad nu^^
Jobbigt bara att hitta kartonger ect....

Flytt hjälp flytt sällskap önskas :D

pssst. önskar mig saker till badkar ;P
typ badskum, bad bomber ect ^^


10 augusti 2010

städdag

Idag har jag haft städdag. KAN väl erkänna att jag inte städade super noga. MEN jag damsög, och plockade snyggt på borden.

Jag ska snart eller senare iaf. moppa golven, och fixa sängen.
Men just nu är jag helt slut. -.-
Jag har käll sorterat. och postat brev samt köpt frimärken. Trotsade min fobi att gå ut.
Detta gjorde mig något fasligt trött.
Ska vila en stund och om jag inte får panik snart så ska jag fortsätta.

9 augusti 2010

Kämpar för mig själv!


Jag kämpar för mig själv. Inte för någon annan. Jag kämpar, håller ut, varje dag med att inte ta upp kniven. Kämpar att hålla mig självskade fri. Har varit det i 4 dagar. Och har planer på att vara det i många flera dagar.
Känner mig stolt att jag inte gjort något.
Men fy i helvete vad svårt det är att låta bli!
Att låta bli att självskada, är som att ha abstinens. Man tänker på det 24-7, man föreställer sig det i huvudet, varje gång man ser knivar och annat vasst får man som ett sug att bara ta tag i kniven och hugga den någonstans på sig själv.
När man försöker att låta bli allt detta så är det som att kroppen vrider sig i smärta. Typ som "gör det! Ge mig kniven! Jag står inte ut!" sen i andras närhet blir man som någon lögnare, om man gjort det. "nej men det är gammalt, jag gjorde det igår, nej jag har inte gjort något" man ljuger för andra men mest för sig själv. Men det börjar bli jobbigt. Svårt att stå emot.


Med detta inlägg skapar jag en ny kategori i min blogg. Som får heta självskadebeteende.
För jag hoppas inte men tror att jag kommer skriva om detta flera gånger.

tips

Hejsan hoppsan! Hittade en lite kul sak hos Lillskiit
Värt att kolla in. Ledtråd. Finuliga och roliga klockor. Dock är sidorna på japanska/Kinesiska?? Men man kommer på hur man gör tillslut. :D

Titta till höger i min blogg så ser du min karlender/klocka ----->

Regn=rädd

Det spö regnar ute, Regnet skriker! Bokstavligen skriker! Jag klarar inte av det!
Detta fasansfulla skrik! Regnet som faller helt handlöst från himlen. Det enda dom har att vänta på är deras egen död som en mosad droppe! Jag skulle oxo skrika då, som att hoppa fallskärm utan skärmen. Det enda som du själv vet är att du kommer bli mos!

Fan kan ingen ta bort skrikandet!
Lyssnar på as hög musik. klockan är halv elva på morgonen det hjälper inte dom skriker så högt så jag hör inte musiken! Musiken som troligtvis dånar i hela lägenheten, men allt jag hör är miljoner droppas skrik!

Få dom att sluta!

rädslor


När natten är full av mardrömmar. Och dagen av rädslor.
Så är det skönt när en katt kommer med sin trygghet till undsättning.
Är så trött på detta nu. Kan jag inte få börja må bra igen snart, skratta till en komedi film, våga gå ut, sova utan mardrömmar, en dag utan hallisar.
Det är vad jag vill just nu. Sen om det bara blir en dag så tänker jag ta vara på den lilla dagen.
Ta vara på vartenda litet leende, minsta lilla skratt.

hittade ett intressant inlägg om söndagar på Saaris blogg och kan faktiskt säga att jag håller med på detta till 100% Det är fan så! Läs det!

8 augusti 2010

msn here i come

har fixat msn till denna data nu. för er som vill vara min vän kan väl skicka eran adress??? ^.^

idag kom Zascha hit. Jag fick muffins kitt med lill fee. jätte söta små muffins. Som ett paket med muffins mix, som man bakar själv blev jätte glad!

Jag mår lite bättre i dag. Inte bra men bättre.
Nu ska jag sova.
godnatt internet! ^^

7 augusti 2010

ring mig? akut?


Någon som kan ses? Ringa messa? vad som helst? ville inte mer någon som kan bara prata med bokstäver??? Jag vet inte hur fan man får igång msn. någon som kan hjälpa?


fixat msn. har inte haft det på ååååårrrr... skicka om ni vill eran adress så addar jag er. (publicerar inte eran adress....)

ett nytt motto


Jag har ett nytt motto som jag "fått" från min konst tant.
Det mottot hjälper mig mycket när allt känns mörkt

Bakom varje skugga, finns ett ljus.





Sen måste jag bara säga att jag har fastnat på en as dålig/bra låt haha har någon slags hat kärlek till den.
Här har ni den iaf.
Angel- sommaren i city



6 augusti 2010

life of bipolar


Mitt humör går upp och ned mer än vanligt just nu.
Igår fick jag ångest och några minuter/timmar senare var jag nästan manisk/psykotisk. Har verkligen ingen kontroll på humöret just nu alls. Detta är jätte jobbigt både för mig men även för folk runt omkring mig. Har läkarsamtal nästa vecka där dom kommer att prata om detta. Nu är min utredning för bipolär igång på alvar också. På avd trodde dom att det var någon psykos problem också. Fick även veta att jag har ätstörning UNS. Div. ätstörning Utan Närmare Specifikation. Bra att veta typ inte haha. Just nu ligger jag i sängen och spyr på alla biverkningar jag har fått. Myrkrypningar, illamående, dimsyn. Är det jag har nu. As jobbigt. Men är glad att det inte är flera. Nu ska jag titta på film och senare sova.

5 augusti 2010

Bipolär.se


Mitt internet har varit trasigt i nästan 2 veckor. Och under den tiden har jag även hunnit bli inlagd. Texten som följer har jag kopierat från min Bilddagbok. Jag brukar mms:a in bilder dit. Så det är därför jag har lyckats uppdatera där.
För er som har BDB kan ni se min BDB om ni är inloggade. Samma namn som här. Prinsessancarro.

25 Juli
"Ja. Deppet är tillbaka. Mår skit. Har idag gjort det jag inte gjort på 6 månader. Bladet delade huden... A har fått låsa in knivarna som finns hos oss. Blev såklart arg på honom, sa att jag inte alls ska göra det igen. Lögn såklart. A såg det. Han känner mig för bra. Nu är allt iaf inlåst. Inte för att det hindrar mig, finns ju massa annat man kan göra illa sig med. Men det är fortfarande en trygghet för både mig och A att knivarna iaf är inlåsta. A har hållit ett extra öga på mig hela dagen. Får typ inte vara själv. Han är bara orolig, och menar bara väl. Är nog mest nojig att han kmr prata med psyk och få mig inskriven. Hatar att vara inlagd. Ska ta min sömntabl som psyk skrev ut förra veckan. Och försöka sova. Jag är glad att jag har A. Säger som alltid. Om jag inte svarar och inte är aktiv på internet så vet ni nu varför iaf. Jag mår som sagt inte så bra just nu. Kram på er! <3"

27 Juli
"Mår just nu lite bättre, har inte lika mkt hemska tankar, hallicarna är inte lika intensiva. Har sovit en hel natt. Har inte självskadat något mer heller. *stolt* idag ska jag föröka fixa mitt internet, stör mig på att det är dumt. Ska även kanske pyssla lite. Min mobil är igång om det är någon som vill messa/ringa. Har haft den avstängd i 2 dagar. Kram! <3"

2 augusti
"Hej! Jag har tråkigt, är lite små sur över att mitt internet fortfarande inte funkar. Men förhoppningsvis så gör det de i morgon. Är lite nojig över att min depp är nästan spårlöst, och när det är det så brukar manin komma och knacka på. Det jobbigaste är nog faktisk att psykiatrin funderar allvarligt på att lägga in mig... "då kan du inte säga emot carro, vi måste göra det som är bäst för dig, och om du inte följer med frivilligt så får polisen ta in dig. Vi ser ju att du inte mår bra." hatar när dom säger så. Då är det bara att följa med. Då blir man oftast utskriven snabbare. Än om man kmr med polisen, då blir man inne i 1 månad eller 2. Istället för 1 vecka eller 2... Suck. Får väl göra som jag alltid gör. "nej men jag mår bättre nu. Nej jag har inte självskadat på nästan 3 dagar, nej jag känner mig inte deppig längre, inte manisk heller, så ni behöver inte skriva in mig inte." och så ler och ser "frisk" ut. Haha har funkat förut hehe."


den 3/8 blev ajg inlagd på st: görnas psykos avd. avd. jag egentligen skulle vara på var full så ajg fick vara där. Det var en sk. frivillig inläggning. Det kan ajg inte kalla de för när det var psykiatrin som körde dit mig. Jag skrev ut mig själv idag. Känndes bra för stunden att få tillbaka sin frihet. Men nu känns det som att det var förtidigt. Som att ajg inte riktigt var redo iaf.
Jag har ju min plats kvar om det är så att ajg skulle behöva komma tillbaka. Har daglig kontakt med läkaren där.
har även börjat på utredning om biplär. Dom tror att ajg är det. har fått fylla i massa olika kryss papper.....

orkar inte skriva något mer nu alls....
återkommer senare i veckan.

KRAM<3 style="font-weight: bold;">ps. ursäkta ev. felstavningar.