Sidor

19 december 2012

internet paus

Jag har haft en internet paus, för att jag inte har orkat hanskas med allt som finns där ute. Jag är sen två veckor utskriven ifrån sjukhuset, och mådde till en början bra, tills ajg fick för mig att sluta med alla mina mediciner, det gick ca en vecka till innan jag började känna av bieffeckterna av detta beslut, humöret sjönk som en sten i vattnet, och jag mådde riktigt illa under en vecka, så pass illa att jag tänkte ta livet av mig, som tur var så var min sambo hemma och kunde stoppa mig i tid. Efter ett läkar besök så bestämdes det efter mycket om och men att jag skulle få börja med antidepresiva, något läkare vill undvika att ge till personer med bipolärt syndrom eftersom att dom kan bli maniska av dom, vilket inte heller är så bra.
Nu har jag ätit som i 5 dagar och mår betydligt mycket bättre, men känner att mitt humör skjuter i höjden lite mera för varje dag, jag känner mig nästan lite hyperaktiv, har svårt att sova och massa ideer i huvudet. Vilket är ett tidigt tecken på mani.
Jag är så trött på detta, att aldrig få må bra, att få må normalt ok. Antingen mår jag jätte dåligt eller så mår jag jätte bra, Antingen sover jag ingenting eller så sover jag hela tiden. Jag vill bara få känna hur det känns att må ok.

Igår var jag för första gången på länge ute på stan, stora staden Stockholm och letade efter som sista julklapparna, och jag är äntligen klar! Stod flera gånger med present papper i handen och funderade på om jag inte skulle köpa lite iaf, tänk om det tar slut hemma, men så kom jag på att jag hade nog tillräckligt ändå och lämnade papperna i butiken, väl hemma så satte jag mig för att så in alla paketen, och insåg när det var två paket kvar att pappret tagit slut, fuuuuuuck, typ.
Så nu måste jag gå och köpa mera papper iallafall. Och jag HATAR julpapper, pappret med tomtar och skit på, och det finns ju inget annat papper på vanliga ica i juletider.
Jaja, när jag väl tar mig ner till ica så får jag passa på och köpa blekmedel så jag kan färga håret rosa imorgon.

Nu är klockan snart tolv och jag ska fixa i ordning lite lunch till mig och Alex, som snart kommer hem på sin lunchrast ifrån jobbet.
Hare gött!

24 november 2012

är så förbannat trött på det här!

efter att ha varit på en dagspemission igår så slutade dagen illa, jag tog till bladet igen. Och jag försökte på alla sätt och vis att låta bli med div aktiviteter såsom dammsuga, diska, städa, titta på film ect ect

ssk- det där måste sys
jag- NEJ jag vill INTE sy.
ssk- men det sticker ut köttvävnad det är inte bra alls. infektionsrisken är jätte stor.
jag- Det skiter jag i, jag vill inte sy.



JAG HATAR ATT VARA DETRUKTIV! VARFÖR FÅR JAG INGEN HJÄLP MED DETTA, jag har blivit lovad dbt i flera år nu och får ingen, och jag kan inte ta mig ur problemet själv, alkoholister går ju på AA-möten, varför kan inte jag få gå på "vi ska sluta skära oss"-möten?

Inte nog med detta så har min kropp börjat strejka pga stressen säger dom, jag kan inte äta fast föda för då kommer det upp, så aj får leva på näringsdrycker 24-7.
och lite intimare så kan jag inte pissa, för att kroppen är för spänd, så får massa lugnande för att kroppen ska slappna av. This sucks!

21 november 2012

no line

Jag har ingen som helst koncentrationsförmåga just nu. Jag kan inte titta på film, jag kan knappt skriva, och jag känner mig trött och rastlös p´å samma gång. Jag har självdestruktiva tankar hela dagarna, och kan nog erkänna att jag redan skurit mig idag och igår, inne på avdelningen, men som tur va hittade dom rakbladen och tog dom ifrån mig. Så nu har jag inget att skada mig med längre vilket egentligen är bra, men abstinens för mig.

Alex och Robin kommer hit senare idag och hälsar på, och på lördag kommer älskade syster Jenji. Vad vi ska hitta på det vet jag inte, men något kommer vi nog på, kankse kan sitta i pyssel rummet Jenji och jag, jag och robin samt Alex ska till ica maxi och köpa godis och annat man kan tänkas behöva på en avdelning som detta.

Jag har bett om att få prova concerta då Dorina haft så bra effekt av den så hoppas jag på samma sak, men överläkaren här är så förbannat sen så får nog inte svar på det förrens imorgon.
Jag är så trött på att må dåligt, jag orkar verkligen inte mer, och kan nog erkänna att självmord blir mer aktuellt för varje dag som går, och det är av just den anlendingen som jag valt att lägga in mig, för att skydda mitt liv.

inlagd men hur

Jag har det helt ok på psyket, känner mig dock lite inlåst och fråntagen min frihet. Men jag är så otroligt rädd för att jag ska skada mig på något vis. Och så kommer jag faktiskt inte ihåg hur jag tog mig från mitt hem till psyket, jag liksom vaknade upp och undrade hur fan jag tagit mig från punkt a till b.

Det är iaf skönt att jag får ha min dator på avdelningen, så jag kan titta på film. :)

20 november 2012

inlagd

Har tagit modet till mig och lagt in mig på psyk. Hur länge jag blir kvar här det vet jag inte.Ligger just nu på mage i min knarrande säng och försöker skriva, men fingrarna vill inte riktigt vara med. Rösterna kallas, vill att jag ska göra saker åt dom. Bara tanken på att dom fick med sig något mankakn skada sug mer suger. Jag lämnade det till personalen för första jag gjorde och sa att det skett ett missta.

Mat blir det ingen för mig, jag kommer få fortimell ist, om dom hittar någon vill säga. Jag får inte så kloka svar av personalen och skulle vilja byta avdelning. Men jag har inte modet att fråga om jag får byta.

Jaja, det posetiva är att jag har lagt in mig. Bersök?

17 november 2012

sugit

Sitter ensam hemma i min soffa och försöker komma på något vettigt att göra, men inspirationen räcker inte till.
Skulle vilja pyssla, men har inte orken. Det känns fördjävligt, eftersom att jag är en kreativ människa men som just nu saknar det viktigaste av allt. Inspirationen.

Idag ska jag iaf ägna mig åt att leta koder. mindre roligt men det måste göras. Sen ska jag väl försöka städa lite här hemma, ser inte så kul ut med all disk ect.
jag vet inte vad jag ska skriva. Har inte ens orken till det. It sucks.

14 november 2012

lugn

Sitter i soffan och tar det lugnt med Robin och Alex.

Japp. Thats it

hjälp?


Har sovit riktigt dåligt i natt, vaknat om och vartannat, av både det ena och det andra. Känner mig trött, skulle nästan vilja gå och lägga mig igen. Men då är risken större att jag har svårt att somna denna natt.
Jag är destruktiv, som vanligt, och denna gången blev det lite flera ärr.

Vet inte hur jag ska kunna ta mig ur detta beteende.

Mina näringsdrycker kom igår, så nu har jag ett paket på 16 kg stående på mitt golv, väntar på att någon ska orka öppna paketet.

12 november 2012

när?

Nu har Dorina åkt hem, och jag sitter ensam i min lägenhet. Det tog inte lång tid innan knackarna fick övertaget om mig. Just nu har jag tvättstugan, man måste ju ha rena kläder att ha på sig.

Imorgon kommer psyk på hem besök, får se hur det går, vet faktiskt inte riktigt varför om ska komma. Och inte nog med det så ska jag till öppenverksamhet också. Men det är senare på dagen.

"I gryningen ska världen förändras,
endast intet blir kvar.
I stormens öga, skall du stå kvar,
ensam och övergiven med endast kniven som svar"

Knackarna mässar.




11 november 2012

Friends for ever and ever

Sitter i soffan med finaste Dorina och Robin. Alex sitter förvånande vid datorn som vanligt.

Vi ska snart sätta oss till bords och äta spagetti och köttfärssås ala Carro style.

Blir inte mycket mer att skriva just nu. Mina röster håller sig på avstånd, dom lär väl komma i drömmarna ist, i natt. Hoppas att sömn medicinen biter på dom.

9 november 2012

näringsdrycker

*Har ÄNTLIGEN  blivit beviljad närings drycker, nu när jag inte äter så mycket. Känns jätte skönt att kanske få börjat äta någonting annat än mackor och cola zero

inläggning-nej tack

Jag et att jag borde lägga in mig, men jag orkar inte vara inlåst, när jag lägger in mig så längtar jag bara hemma, jag mår inte bättre av att vara inlagd, och jag mår inte bättre av att vara hemma, så det är lite moment 22.

8 november 2012

tro mig någon!

Jag försöker hänge med i blogg världen, läsa och kommentera, men jag är bara så slut i kroppen och huvudet att jag knappt orkar bry mig om mina älskade blogg vänner.

Var på psyk möte idag, dom ville prompt lägga in mig ett tag, men som vanligt så vägrar jag in i det sista, men det är nästan så att jag funderar på om det inte är dags igen. Kanske ta det nästa vecka.
Rösterna styr lika mycket idag som igår, jag ska snart gå och karva ut lite mera maskar. Fick ut fem stycken i morse. Blev väldigt förvånad när jag berättade om maskarna för min behandlare och läkare "ja men det är väl klart att maskarna är på riktigt, du ser och känner dom ju" trodde dom skulle säga som alla andra "it's all in your head".

Ska snart fortsätta med kod letandet. Känns som att det aldrig tar slut.

7 november 2012

vad händer egentligen?

Jag letar koder för fullt, ord, siffror, meningar, jag letar i böcker i tv.n på radio i musiken överallt. Jag är helt inne i det, detta känns inte bra, är det psykos på gång kanske?
Skuggan är efter mig, hon jagar mig överallt, tvingar mig att leta koder. Blomflugorna har planterat maskar i mina armar som skickar analyser till skuggan. Imorgon måste jag karva ut maskarna, det är ca 10 stycken som ska ut, måste nog ha en pincett för dom är nog ganska hala.

Just nu tittar jag på halv åtta hos mig, sen blir det nybyggarna och tillsist ett magiskt liv.

6 november 2012

Vad säger mina röster, undrar ni.

Ni som inte hör röster är säkert nyfikna på exakt vad personer som hör röster säger. För vad säger dom egentligen, dom uppmanar ju inte bara till självskada dom säger en jävla massa mer.

"vi ska arrestera och skålla en man. Magpumpa honom i sin ensamhet. Erövra de millitära, tvinga dom att dricka ren magsaft. Mosa en svartskäggig man, klandra honom för dråp. Leka marionett och supa ner honom, med aptitlöshet som straff"

jag fattar vad dom säger
men förstår inte om dom menar detta
att dom ska göra det eller via min kropp göra det
är lite rädd

5 november 2012

sant


4 november 2012

why?

Ni är dåliga på att kommentera, inte för att ni måste det, men jag ser ju att ni läser och sen bara lämnar min blogg som om det borde en disktrasa, för att åtyerkomma någon timme sernare för att se om det har blivit någon uppdatering om mitt misära liv som kan vara interssant att läsa.

Bara för att jag skriver detta så förlorar jag väl en hel del "bevakare" men då vet jag ju iaf vart jag har er.

Har iaf tagit mig tiden att städa mitt hem, så nu är det beboligt igen, ni skulle ha sett kaoset, saker överallt och dammigt ect. Men nu är det rent och fint med rena ytor.

själv är jag trasig idag, har som vanligt självskadat igen, frågan är varför, har aldrig något bra svar på det, för ibland finns det inget vettigt mänskligt varför.
Hallucinerar ganska så duktigt just nu, kommer på mig själv med att sitta och prata med kuddarna, fråga dom hur deras dag har varit och dom svarar, och en konversation har inletts med en kudde. Upptäcker att jag skriver på papperslappar på något påhittat språk som jag i skrivandets stund förstår men i vaket tillstånd bara ifrågasätter mitt sinne.

Sitter och fryser, det är iskallt i min lägenhet, vet inte varför, jag öppnade för några timmar sen balkongdörren när jag städade, och jag tror att kylan hänger kvar sen dess.

i can´t forget you when you´re gonne

Drack mig full på vin igår, blev lullig i huvudet, och rösterna försvann något, dom var inte lika intensiva, ska man bli alkis kanske? Så man får må bra lite oftare? Nä. Ska inte bli alkis, men det skulle vara nice å slippa rösterna lite oftare.

Lyssnar på musik och mår väl just nu helt ok. Är ensam hemma, och vet inte vad jag ska hitta på. Orkar inte gå någonstans, samtidigt som jag inte orkar vara hemma.
Time makes it go faster-lenka

Sitter och googlar självskade bilder. Som något slags mellanting. Antingen självskadar jag mig själv och stirrar på det, eller så googlar jag på det och m¨år bra utan att ha självskadat. Ungefär som att dricka vin. Ja.... Hehe, vet knappt vad jag babblar om. Hehe.. Känner mig lite konstig idag. Men det är jag ju typ alltid, lite konstig.

Fick en jätte konstig kommentar för någon dag sedan. Personen frågade om jag kunde göra en video när jag självskadar och lägga upp på youtube så hen kunde titta på den. hmm....
Svaret? jag svarade aldrig, det var ju anonym så ja. Men nej anonym jag tänker inte göra en sådan video. Gör en själv ist. idiot...

3 november 2012

Vad är det egentligen som styr just nu?

Sitter och lyssna på Lenka. Hon är väldigt duktig. Talangfull. Min smak på musik.

Är ensam hemma ikväll också, och har egentligen ingen lust att vara bland folk heller. Är så paranoid just nu, så kan inte koncentrera mig på en sak under en längre stund.
För varje dag som går så blir jag rädd för ytterligare en sak. Idag är jag rädd för blomflugor, att dom ska äta sig in i min hud och lägga ägg, som blir till larver, som sedan kryper runt i mina vener, äter sig ut och blir flugor och processen börjar om.

Har mycket röster som kontrollerar otroligt mycket. Mina mediciner biter verkligen inte på dom. Dom tvingar mig till div saker, jag har ett barn inom mig som är min bästa vän, Josefin, Hon är ca 4-5år gammal och har en otroligt livlig fantasi, och samlar på småsaker, hon har en helt egen hörna i lägenheten för sina saker.
Men just nu har mina röster-knackarna kidnappat josefin, och jag får endast tillbaka henne om jag lever på vatten i 10 dagar, och det börjar imorgon. Vatten i 10 dagar ser jag inte direkt fram emot alls.

Inte nog med det, så vill dom att jag slutar äta mina mediciner.

Försöker hålla mig samma och inte falla sönder, men det är så otroligt svårt, jag vet snart inte vad jag ska ta mig till. Hur länge till orkar jag egentligen med detta helvete?
Jag kommer ju inte ta livet av mig direkt, även om viljan att göra det är stark, så är kärleken till min familj starkare och det får mig att stanna kvar. Men om knackarna tar över helt så är nog risken ganska stor, och jag hoppas verkligen att någon i min närhet får in mig på psyk då.
Viljan att leva måste vara starkare än viljan att ge upp.

Har skurit mig idag också, hela armen är uppriven, ser hemskt äckligt ut faktiskt. Man ser fettvävnaden under huden, gulvit massa som pressar sig ut. Såren är så djupa att det tar ett par sekunder innan blodet kommer, och väller över kanten på huden för att sedan rinna ut på armen och droppa mot golvet. Påminner lite om första gången jag gjorde det, när jag inte vågade ta i och rispade försiktigt ett nytt blad mot huden, och små bloddroppar pressade sig kämpigt ut genom huden för att sedan koagulera och pillas bort, hur gammal kan jag ha varit då? 13 kanske? Jag hade inte hunnit börja högstadiet än iaf.

Nu ska jag väl lägga mig på soffan och bara lyssna till musiken, ha det mysigt. Ligga under täcket som Jenji sov under när hon var här för någon vecka sedan, täcken luktar Jenji och ajg känner mig trygg.
När Jenji var inlagd för några år sedan så brukade jag spruta min parfym på hennes kudde, för att hon skulle känna sig tryggare.

2 november 2012

Vägen ut

allt är relativt tufft just nu. Mitt humör pendlar extremt, som det brukar göra denna tid på året. vanligtvis efter pendlingarna så kommer en ny depression, som jag inte ser fram emot, har en känsla av att den kan slå tuffare i år, att risken för att jag kommer behövas läggas in senare är stor. I år...

I går var jag på begravning, men jag har ju kyrkfobi, går inte frivilligt in i en kyrka, vilket har gjort att jag missat mina kusiners dop, bröllop och andra begravningar.
Så jag och en kompis som följt med som stöd till mig, satt i fikastugan och pratade om annat än begravningen och kyrka. Andlig som jag är så fick jag även besök av en hel del nyfikna själar, lite jobbigt när dom ska ta tag i en bara, obehagligt.

I kväll är jag ensam hemma, mindre kul, men sånt e livet, ska snart titta på filmen fucking åmål. Gillar den filmen, lite nostalgi å titta på den också, tittade ganska flitigt på den när jag var inlagd för fösta gången i tonåren, dom hade filmen på avdelningen och jag hade imprimsip snott hela tv rummet för att titta på filmen, minns att det var vhs och att efter några gånger så började filmen att hacka, och tillslut gick den nog sönder tror jag, minns inte exakt vad som hände med den men en morgon gick det inte att starta filmen helt enkelt.

Har ätit en jävla massa mat som jag sedan gått och spytt upp. Det känns som att man först äter upp ångesten, och sedan spyr ut den och genast mår man bättre, känner sig renare. Som min psyktant sa, "du har maten som en snuttefilt" ja jag har väl det...

om två veckor kommer mitt kedjetäcke också, som psyk har beställt, det blev ett på 10 kg, dom sa att 8 kg är vanligast, men jag  tycker det är lite för lätt. Hoppas att jag nu kan sova bättre och ha mindre ångest, det fungerade på avdelningen iaf, så nu kanske jag inte kommer behöva äta lika mycket mediciner. Fantastisk uppfinning, kedje och boll täcken. Människan som kom på det ska fan ah ett nobell pris!

Sitter just nu och lyssnar på musik, på spotify, ganska skönt å låta rösterna hålla på avstånd, dämpa dom med musik. Är trött på allt just nu.

igår var det på dagen 14 dagar sen min senaste självskada. Och självklart skulle ångesten ta över totalt idag, så nu är jag tillbaka på ruta ett.

24 oktober 2012

19 oktober 2012

jobbigt

Känns som att allt långsamt flyter bort i från mig.
hur jag än gör för att förankra mina kära så lyckas förtöjningen släppa.

Jag börjar sakna mig samtalskontakt på psyk också, som har varit sjuk ett bra tag nu, och inte får jag tag i någon ersättare heller, någon jag kan prata med under tiden som min egna är borta.

I går kväll självskadade jag mig, som vanligt egentligen, men såren blev betydligt mycket djupare än i vanliga fall, vet inet riktigt vad jag ska göra åt saken egentligen.
Jag ljög för mina internet kompisar om att jag åkt till vårdcentralen. Men i själva verket satt jag hemma och tittade på tv och surade över att jag inte hade modet att ta mig i väg. FÖRLÅT!!! <3 p="p">Jag vet inte varför jag ljög, kanske för att slippa berätta sanningen, för att få tyst på dom?

Just nu sitter jag och tittar på tv, och dricker chi te. Väntar på att älsk ska komma hem. Är så förbannat trött på att vara ensam, även om jag egentligen inte är det, har massor av underbara människor i min närhet att prata med, men trots det så känner jag mig ensam.
Jag kanske känner mig ensam i situationen jag är i. Ingen å prata om dom med.

18 oktober 2012

självskada

Jag är så jävla dum i huvudet som håller på med självskade beteende och nu är det illa. Det blev för djupt, igen. Varför får jag ingen hjälp med detta. Jag är ju för fan sjuk ge mig hjälpen jag har rätt till!!!!

finaste mannen i mitt liv

"det ordnar sig älskling, det gör det alltid"


<3>

10 oktober 2012

hopplöst

Orkar ingenting längre. Är konstant trött. Orklös. Ja.


Idag har jag försökt att åta både lunch och middag och inom en halvtimme så är magen återigen tom. Vad jag än äter så får det inte stanna kvar. Hur jag än gör, jag äter "snäll" mat såsom yoghurt kräm och soppa, samt nutrillet, men inget får stanna kvar.

Idag har jag lyssnat på rösterna hela dagen, och det som säger känns bara mer och mera sant, vet snart inte vad jag ska säga eller göra.

Min familj är underbar, dom försöker hjälpa mig med uppmuntrande ord och sms, men det känns svårt att ta emot värmen som dom försöker ge mig.

Känner mig bara hopplös.

självkskada

Skar mig igår, som vanligt. Vill så gärna sluta med detta men jag kan inte. Hur jag en försöker så kan jag inte sluta. Bladet är lika viktigt just nu som ciggaretter. Jag är lika beroende av bladen som ciggen.

8 oktober 2012

Vad är det för fel?

Jag får så fina kommentarer av er läsare, blir varm i hjärtat!
_________________________________________________

Jag vet inte alls riktigt hur jag egentligen känner mig just nu.
Rent fysiskt så är jag ganska svag, har ätit dåligt i destruktivt syfte i en vecka och allt som hänt är yrsel när jag står upp. Armar och ben känns tunga att röra.

Vet inte vad jag ska ta mig till snart. Jag mår för dåligt för att vara hemma och för dåligt för att bo på psyk.

Allt bara dalar neråt.


Börjar bli så jävla less på att må dåligt i perioder, hatar min bipolära diagnos mer och mer för varje dag som går, och bara vetskapen om att jag kommer att ha det såhär resten av mitt liv känns för tung för att bära. Jag hoppas verkligen att dom snart kommer att ha hittat ett piller som får mig att må mera stabilt, men det känns långt bort till det mirakel pillret kommer.

Den schizofrena biten är jag bara mer och mer rädd för varje dag. Kommer jag att bli som "hen" kommer jag tro att jag är förföljd jag med?
att jag är rädd för att vara ute ensam, ja det ligger ju sniper skyttar i buskarna, att jag tror att det finns kameror i mitt hem, microfoner och andra maniker. Jag är livrädd för det okända!
Och att mina röster fortsätter att intala mig att detta är sant med bevis! Japp dom har bevis för att det stämmer, och ajg har googlat och letat i mitt hem efter det som dom säger och tro det eller ej, men jag har hittat bevisen själv. För varje dag som går är jag lite mera förföljd en dagen innan.

Hur mycket mera kommer jag att klara egentligen?

6 oktober 2012

Dagen

Dagen i sig har varit helt ok, det har flytit på, lite sura miner mitt på dagen men inte mer än så egentligen. Känner nu att mitt humör har sjunkigt något, känner mig mera lättpåvärkad än tidigare idag.


Men det är så det är i min vardag alltid, "life of a bapolar" som jag brukar säga.

Imorgon blir det att spendera dagen hemma hos en kompis, hoppas att det inte blir allt för mycket ångest över det. Helst vill jag bara få vara hemma, vara ifred en stund, det har varit någonting varje dag hela denna vecka. Har inte fått någon som helst egentid egentligen. Och egentid för mig är jätte viktigt. Annars brukar jag tillslut gå i väggen.

Har försökt att pyssla lite idag också, inget stort projekt, batra fortsatt på mina handledsvärmare. En är nu klar, så nu är det en kvar. Kanske ska ta med mig det i väskan imorgon ifa jag behöver agera av mig från ångest.

Nu ska jag titta lite på tv, och sen gå och lägga mig.

Har iaf lyckats med en sak i dag. Inte äta mer än 500 kcal. Har ätit 398kcal. :)

jag mår bra (skit)

Lyssnar på Colony 5 på spotify, känner mig lugnare idag än igår, men som jag sa till älsk i morse, "har du märkt att jag mår sämre på kvällen?" och ja, det har han gjort. Undrar varför det är så egentligen, har alltid haft så, att jag mår sämre på kvällen än vad jag gör på dagen. Om det har något med att man kanske är mera utvilad på dagen och snabbare blir trött eller något. Skit samma, what ever. Orkar inte finula på det just nu.

Igår var vi på middag hos Älsk syster, han har tre systrar, om ni undrar. Jaja. blev pizza till middag, jag åt som vanligt en "Altono" med vitlökssås.
Mot kvällen började jag nå sämre, och det blev svårare och svårare att hålla masken "jag är ok", dom började fråga "hur är det carro?" ja. "jag mår bra" (lööööögn)

En standars fras jag ofta säger, jag mår bra (skit) jag är ok (jag vill dö) mår du bra-jadå (nej för fan)

Men det är bara för att slippa den där konstiga dele i sociala samanhang, man frågar alltid, hur mår du och man svarar alltid jag mår bra, själv då, jodå det är bra, så är det bra så, man ortsätter inte.

Skulle jag däremot svara hur mår du, jag mår skit, JAHA, VARFÖR då då. Man svarar ju inte varför man mår bra, men när man mår dåligt så klommer motfrågan varför. jag säger ju inte som svar jaha, VARFÖR mår du bra... Ja ni fattar nog vad jag menar.

Igår mådde jag sämre än  vad jag hade kunnat må, jag hade glömt ta min morgon medicin, och mådde därför lite sämre än jag hade kunnat göra. Bara tanken på hur jag skulle må utan mina mediciner just nu skrämmer mig.

5 oktober 2012

O.o

Dagen isig igår var inte så där jäkla bra faktiskt.
Mådde dåligt, kännde mig destruktiv och ville bara försvinna en stund.
Den destruktiva biten tog över så pass mycket att jag knappt visste vad jag skulle ta mig till, det enda jag visste var att jag måste få komma ifrån mitt eget hem en stund, så jag gick ner till systemet och köpte vinare och groggvirke, gick hem och tog några glas, för att sedan upptäcka att det gjorde saken värre.

I ren desperation ringde vi älsk ena syster och bad om att få rymma hem till henne en stund, det blev ett varmt välkomnande i deras hem, jag hade inte duschat på ett par dagar och såg ganska illa ut, och systern lyckades (tack) övertala mig å ta en dusch, och fy fasiken vad skönt det kändes efteråt, vi satt och tittade en stund på tv, och började känna oss färdiga.

Vid 22 tiden åkte vi hem igen, och det kändes mycket bättre.

Vaknade flera gånger om under natten av mardrömmar om destruktiva beteenden, mordfall, och kidnappningar, så jag gick upp och petade fingrarna i halsen tills jag spydde galla, kände mig bättre för någon minut och sen kom ångesten.

Jag mår just nu inte alls särskilt bra, men det har jag redan sagt, och tanken på att jag inte träffat min psykolog på tre veckor sliter på mig, hon är sjuk. Ja... Och det får jag lida för.


4 oktober 2012

dagen i sig har varit okej.

Har bara lyssnat på musik hela dagen. Mest synt, industriell musik såsom kraftwerk, vnv nation, covenant, the cure ect ect.

Har inte (än så länge) självskadat på hela dagen, utöver då jag boffade lustgas. Gasen får hela kroppen att domna bort och sinnet svävar iväg till något rosa fluffigt drömland.

Ska snart dra till systembolaget och köpa vinare. Supa bort mig en stund bara. Jag orkar inte med mina röster hallisarna, ångesten, allt, vill bara få komma bort en liiiiten stund.

Har ju ingen lust å söka tröst hos folk just nu, är inte så mycket för sällskap.

3 oktober 2012

så jävla förbannad!

Har upptäckt allt flera saker som förvinnit i min lägenhet sen ajg hade sov gäster här sist.

Piller har fösvunnit, bland annat mina stesolid som jag precis hömtat ut från apoteket, dom försvann samma dag.
Även pengar ca 200-300 kronor ifrån min sparbössa.

Även om det bara är två saker, så är dom viktiga för mig.

Innan hen kom, så sa jag "stjäla ger dålig karma"

"det är lugt tjejen vad tror du om oss?"


Ja det jag trodde stämde.

Är så jävla less.

bägaren har runnit över.

Efter ett dödsfall i familjen så rann min bägare över totalt.
Har självskadat med en någonsin, och ångesten hänger i ett stadigt grepp runt halsen.
har skrattat några få gånger åt minnen till personen. Men inte tillräckligt mycket för att stå stadigt på mina ben.

Folk skickar uppmuntrande kommentarer på bdb och skickar gulliga sms, men jag kan inte ta emot den värmen som folk ger mig just nu.
Jag försöker hålla mig ovanför ytan, men det är förbannat svårt. Känns som att jag dränks inifrån.

25 september 2012

På väg hem till mig

Nu har jag trånat efter dom här i två månader.

Och gissa vem som betalade dom då?!

Min ÄLSKLING!!! SWEETIE I LOVE U!

Down by the rainsbow I found a star

Att åka rulltrappa i tunnebanans blåa linje är lite som att åka frittfall utan bälte.

Jag är för övrigt utskriven och mår egentligen inte alls tillräckligt bra för det. Skulle behöva stanna där inne ett par veckor egentligen. Men vill inte erkänna det själv.

Jag är själv destruktiv på minst sagt nästan alla sätt som man kan vara det.

  • jag spyr upp det mesta jag äter
  • jag hetsäter och spyr
  • jag svälter
  • jag skär mig själv på dolda platser
  • jag bränner mig på tekokaren
  • jag "råkar" skära mig när jag hackar löken
  • jag slår mig med hammare, vilket har resulterat i trasig muskel på låret.
  • jag går medvetet barfota i skorna för att få skavsår
och en massa andra saker som jag inte kommer på just nu på rak arm.

Idag har jag varit ute och flängt ensam i lokatrafiken i tre timmar, fått ångest och hallucinerat ganska duktigt. Nu är jag hemma igen och mår piss, har tagit mina ångest tabletter men dom hjälper inte mycket längre. -.-

Nu ska jag väl försöka att få lite sömn, jag sover skit dåligt på nätterna trots fyra olika piller som SKA göra att man somnar och sover hela natten, men som uppenbarligen inte biter på mig...

20 september 2012

inlagd och instängd

Sitter i sängen inne på mitt rum här på avdelningen och har lagom tråkigt.
Middagen var serverad för länge sedan, och jag känner mig återigen hungrig. Iaf sen dom ökade seroquelen...

mår skit, igen. Jag som mådde så bra för inte så länge sen.

I helgen kommer älskade Jennifer hit och hälsar på.
Syster jag älskar dig för det modet att du vågar komma till mig,
Jag vet att du är som jag, att du inte gärna besöka sådana platser i i onödan, och jag älskar dig för ditt mod!

Nu ska jag väl titta på någon film, och sura över att dom inte har sjuan på dessa tv, apparater. :P


Min rumskompis och jag kommer iaf överens så det känns bra, hon är lite mera kompis för varje dag. Vi pratar om allt med varandra. Känns skönt att inte vara allt för ensam här på avdelningen iaf.

18 september 2012

LPT eller inte?!

JAG BLIR TOKIG PÅ PSYKIATRIN!!!!!


I fredags la jag in mig själv frivilligt för att det var prat bom lpt (lagen om psykiatrisk tvångsvård).
På söndagen blir jag utskriven för att jag hittat ett rakblad på avd som jag använde, och reglerna för just denna avdelning är att man blir utkastad om man skär sig.

Nu är det tisdag och nu vill dom skriva in mig igen, och gör jag det inte frivilligt i morgon så kommer farbror grisen och tvingar in mig.

Och nu inte heller till den avdelningen jag hör hemma på, utan en helt annan!!!


BLIR TOKIG!

Hur ska dom ha det! ska jag vara inlagd eller inte?!

9 september 2012

skit dag.

Dagen har väl varit helt ok. Egentligen.
Vaknade kvart över sju av att en viss person ringde och frågade varför jag ringde igår, vilket jag inte gjort, jag hade inte ringt personen och ble nog få komma in till psy en psykos, och behöver nog få komma in till psy en psykos, och behöver nog få komma in till psyk ett tag. Men det är lite svårt att få denna att förstå det själv, för denna person fattar inte att den är i psykos just nu. Div ingen sjukdomsinsikt.

Det är lite jobbigt, vad man än säger eller gör så funkar det inte...

Jaja nog om detta, vaknade nästa gåmng ca två timmar senare av att Älsk ringde och frgade om jag kunde komma ner med lunchen som han glömt hemma, blev skit förbannat på ringandet och skrek ut honom och slängde på luren, för att femtom minuter senare ringa upp igen och be om ursäkt för att ajg skällde ut honom.

Upptäckte att mina cigg fått fötter och fick tilbaka lite minnen ifrån i går kväll, då ajg själv var något borta i huvudet, altså lite psykotisk själv, och måste väl ha fått en brillijant ide om att göra mig av med ciggen...

Så gick till jobbet och lämnade lunchen och fick en cigg.

Kännde att jag inte mår tillräckligt bra för att vara ensam hemma idag, så jag gick hem till mamma, och hade sällskap i några timmar.

Väl hemma så kom personen jag pratade om i början av detta inlägg hem till oss, och satt och babbalae för sig själv om div saker. Denne var helt frånvarande. Satt och babblade om kidnappningar och att tv inte är ok. ect ect ect. Precis så som psykotiska personer brukar sitta och göra. Gaaah, bara tanken på att jag själv är så i perioder skrämmer mig.



Just nu känner jag mig deppig, har redan skurit upp armen, jag som inet gjort det på två veckor, har nu åter igen nya sår på armanra som lär bli infelterande nu när hösten är på g...... typiskt.


Har inget att göra, sitter i sovrummet, som jag gjort senaste veckan, isolerar mig allt mer, och mår väl för varje dag lite sämre än dagen innan. Känner mig destruktiv, anorektiskt, bulimia, och självmordsbenägen, och frågan är hur länge jag orkar innan jag lägger in mig själv.

4 september 2012

Livet känns ok.

Livet känns faktiskt helt ok idag. Jag mår bra, känner mig ok i kroppen och ja det mesta flyter på.

Snart ska jag få börja i KBT för fobier och tvång, och inom kort kommer jag att få ett kedje täcke. Känns helt underbart!

Lunchen är i full gång, blir korv å grönsaker i ugn. Älsk nämde något med bacon, men det är ju jag som lagar maten och där med bestämmer ;)

Har stickat färdigt bebis tröjan, som jag påbörjade när jag var gravid, men inte velat fortsätta med när jag fick missfall i v 10. Men nu är den iaf klar.

Dreadsen är också färdiga nu ska dom bara in i håret, Lillskiit ska hjälpa mig med det någon dag. (Tack)

Sitter och slö tittar på tv.

Måste förmå mig själv till att städa, i helgen så kommer Jhna och Björn hem till oss, vill via mitt hem ifrån den bästa sidan :)

Känner mig kreativ idag, vilket jag inte gjort på månader, jag vill pyssla pyssla pyssla, men jag kan inte det så länge det är stökigt, jag tappar lusten om det inte är rena ytor. Så så fort lunchen är klar och äten så blir det städar tajm och sen pyssel :D

2 september 2012

none

Har slappar dag tillsammans med älsk.

Har bakat en blåbärs paj som vi ska äta efter middagen.

Känner mig blandad i humöret. Upp och ner.

Känner av alla mina diagnoser idag kan man säga.

Lyssnar på stiftenlsen, disturbed och linkin park.

Tittar på SOS sommar.

Ordlös.

Både här på bloggen och i min dagbok.

Vet inte vad jag ska skriva om.
Det händer ju inte så mycket.

Tar det mest lugnt.
Försöker hålla mig ovanför ytan.
Jag simmar inte längre för livet.
Kämpar bara mot land.

Möte snart. Lss och psyk.
Känner mig maktlös.

Får fin besök nästa helg.
Ser fram emot det.

22 augusti 2012

no name

everything sucks badely....

17 augusti 2012

vart är jag egentligen?

har hetsätit hela veckan.
Mår piss.

Kan inte ens "spela" glad när jag har gäster.
Sitter bara helt apatisk i soffan

inget

Känner mig tung. Känner mig tom. Känner mig neutral.

Men jag känner mig inte glad, ledsen, arg ect.

Jag känner ingenting.

14 augusti 2012

ångesthantering

Tänkte försöka sy ett lapp täcke, men det sket sig rejält då allt bara fuckade upp sig...
Får börja om någon dag. Göra på rätt sätt... Vet inte vad jag ska ha det till bara.
Sydde det mest för att ha något att distrahera mig själv med.

13 augusti 2012

-.-

orken räcker inte länge hos mig just nu.
Det jag orkar göra är väl så mycket som att se en film, skriva och kanske en tur till centrum. Lyssna på musik.
Annars slåss jag dagligen med mina huvud monster, sover, har ångest.

Allt börjar bli väldigt påträngande jobbigt, och jag vet snart inte vart jag ska ta mig till.

Tycker inte om att bli för djup över nätet, men jag vet snart inte mer.
Dagen har varit förvirrande.
Trodde att jag skulle börja skolan idag, men väl på plats, så sa dom att det inte är några lektioner på hela skolan idag. Jaha, då var det bara att åka hem igen.
Väl hemma kom deppen och klappa mig på axeln, tyckte att jag skulle joina på en kopp kaffe. Mindre intressant samtal hade vi då.

Sen var det att åka till psyk på möte, där jag fick veta att behandlaren går till glömt att fixa massa important papers...
Så vi bokade in ett möte med den stora läkaren om två veckor för att fixa dessa papper.

Hem igen och satt nöjd och glad i soffan, då jag fått veta att jag ska få ett kedje täcke (en typ av bolltäcke, googla...)

Deppen ville helt plötsligt ha ennu en kopp kaffe och gärna ett hål eller två i huden, sagt och gjort.

Jag hade varit självskadefri i en vecka om inte kniven varit allt för tillgänglig.

Nu sitter jag och deppen i soffan och tittar på en film tillsammans, har det halv trevligt, pladdrar på om livet.

12 augusti 2012

Dagens mojsiga tankar

Känner mig trött, i hela mig själv, fysiskt och psykiskt.
Och saken blir ju inte bättre av att skolan börjar imorgon.
Jag känner mig duktig som faktiskt försöker klara av skolan även om det är motigt, men det är ofta det är tungt att gå dit.

Sitter just nu och lyssnar på musik, försöker döva huvudet med "riktiga" ljud.
Allt är så påträngande jobbigt just nu. Tvättstugan, gå ut med soporna, ta en cigg, klä på mig kläder. Allt som hör vardagen till känns jobbigt att genomföra.
Vet inte riktigt hur länge till jag kommer orka...

Men jag är som en fenix fågel, jag reser mig alltid upp igen.

9 augusti 2012

håller jag på att tappa greppet totalt?






Alla bilder är ifrån google

Jag lever just nu på:

Lättsaltade riskakor, en om dagen med skinka keso och tomat, om det är en bra dag, en dålig dag skiter jag i den
.

Piller trillare i from av:
Lunelax, fat burner, och alevo fiber plus, samt vitaminer å annat skit



Varma koppen som jag silar bort alla bitar ifrån.
MAX en om dagen.
samt buljong tärning upplöst i vatten.


Jag vet att jag börjar bli sjuk, men jag mår bra av det på samma gång.
Jag har inte självskadat på hela veckan för jag har inte behövt jag har skött "dieten"
jag har inte spytt på hela veckan för jag har skött dieten, mina röster är tystare för att jag lyssnar på dom ang dieten.



En och annan varm kopp sockerfri oboy slinker ner då och då. Sjuhelsike massa te och kaffe.

I don´t need help... Yet...

Sista jag bad om den skickade dom hem mig för att jag inte var "självmordbenägen". Orkar inte ett till avslag så jag skiter i det,.  

Jag har gått ner 4 kg sen i måndags vilket gör mig glad, men samtidigt orolig. 

8 augusti 2012



wtf?


det känns som att mina armar är bortkopplade ifrån kroppen. som att jag aldrig haft dom där.
obehaglig känsla men samtidigt intressant för jag ser ju att dom är där, jag känner dom bara inte.
hallisuierar jag? eller heter det något annat då?

3 augusti 2012

Kapitulera omedelbart eller dö

"Lovley?

Ja.
 
Jag undrar om du kan förklara vad tid är?

Visst, älskling. TIDEN ÄR EN PERVERSION. En av de finaste sorterna.

Varför då?

Det går inte att tänka på tiden utan att tänka på döden. Och det går inte att tänka på döden utan att tänka på livet. It´s a sick package deal.

Som att det inte går att vara påklädd utan att ha en naken kropp under kläderna.

Ja! Döden är kroppen och livet är klänningen. I am very fond of life, but I obviously adore death...

De flesta är rädda för döden.

Ja, och de är automatiskt rädda för livet. Det är fullständigt normalt.

Vi är inte helt normala.

Nej, vi är mer som två personer"

Ur boken Kapitulera omedelbart eller dö, av Sanne Näsling.

Helt underbar bok och jag rekommenderar den till alla åldrar!

1 augusti 2012

Ultrarapid cykling


jag orkar inte känna längre.
alla varningsklockor som kan tänkas ringa, ringer.

jag är manisk idag.
it sucks.

mani suger.
mitt i allt fick jag för mig att måla om köket. blev sådär.
har städat hela hemmet med klorin, det stinker badhus här hemma nu...

tänkte fota flickan utan ansikte, men hon syns visst inte på kort. hon står på golvet iaf

Manin dödar mig, kan inte sitta stilla längre stunder.

Man kan väl tro att man kan föredra mani före deppisar. Men personligen är den fan så mycket jobbigare att inte kunna sitta stilla, ha hallisar mer än vanligt, prata i 120km/h och hoppa mellan olika aktiviteter. inte kunna gå till centrum för att man är rädd för att handla upp allt. inte våga ha datan igång av samma anledning.

Och bara vetskapen att denna mani kommer att vända och slå min i ansiktet med motsatsen och "hej psyk" blir nästa hållplats....

27 juli 2012

recept


Recept: Iskaffe Ett stort glas Lägg i ca 10 isbitar, häll till hälften vanligt brygg kaffe häll på mjölk. å njut!



Kokoschips: En kokos nöt Ta hammaren och läg nöten ut på ett hårt underlag, dräm till ordentligt tills nöten spricker och trillar ut. Dela nöten i mindre bitar och skär tunna skivor. Lägg dom på ett bakplåtspapper på en plåt och in i ugnen i ca 75 grader i ca 2 timmar. Låt svalna helt njut Kan förvaras i en luft tät burk i kylen i ca 2 veckor



Oboy: 2 delar kakao 3 delar stevia 1 del mjölkpulver (frivilligt och billigare på kina butiker) Häll allt i en burk, skaka ordentligt. Njut.

26 juli 2012

Ångest, är ingen lek. Att hålla masken är.



Har ångest på båda bilderna.
Skillnaden?

Med smink, utan smink,
Med tabletter i kroppen, utan tabletter i kroppen.
På stan, Hemma

Om bilden är tagen samma dag?
Nej.
Om jag hade lika mycket ångets båda gångerna?
Ja.

Varför denna skillnad?
ingen aning.

Ja.
Att hålla masken är en lek.
Att få den att sitta kvar, det är en annan...

22 juli 2012

motpoler

Jag försöker så gott jag kan att kämpa. Jag vet av min egen erfarenhet med bipolär sjukdom att detta bara är en fas. Jag kommer att få må bra igen.
Men just nu känns det så tungrott. Det känns som att försöka segla i motvind. Eller vara på ett stormigt hav utan flytväst.

Jag försöker fylla mina dagar med aktiviteter. Så jag ständigt har n¨got på agendan.

Trots detta finner jag mig själv över toaletten med fingrarna i halsen, eller på sängen med bladet i handen. hammaren, nyper mig själv, OD.ar. Jag orkar inte.

Men jag ska klara denna fas också. Jag har gjort det förut.
Även om denna känns tyngre än dom andra.

13 juli 2012

Åska, regn och musik mys




Åska och regn, det är mörkt i mitt hem. Mys faktorn är hög. Känner mig lite uppe i varv.
 

12 juli 2012

Dagen



har haft en bra dag utan ångest å destruktiva behov.
åt lunch med mamma vid stranden.
hjälpte till vid ett ärende.
och fick följa med å tvätta bilen. har aldrig gjort de i en sån hall förut, de va spännande.
klippt lugg.
flytt till bibblan, som vanligt.
å fixat med ipoden.

Samt lyckats med fiskbens/fransk fläta! Happy!

11 juli 2012

Björk-earth intruders



 "....we are the earth indruders,
stampede of resistance
we are the canoneers necessary voodoo
and the beast with many heads and arms rolling steamroller!...."

Kärlek till denna låt, får mig alltid att må gott. Tack Björk, du har räddat mig från mörkret många gånger!

5 juli 2012

No name

Livet känns lite mera svart för varje dag. Jag hittar då och då några ljusa glimtar som får smil banden att dra sig lite. Men det är inte länge.

Det är lätt att spela teater inför folk, le lite, försöka skratta och delta i aktiviteten.
Men så fort jag blir ensam, så lossnar masken något, och jag får lite mera problem med att få limmet att sitta kvar...

Medicinerna har en sjuhelsike massa biverkningar.
trötthet
Skakis i händerna.
Skumma rörelser i ansiktet
ofrivilliga muskelrörelser i form av hicka.
hunger.

kommer snart att behöva införskaffa i en till dosett, för den jag har är för liten. Tabletterna får inte för 5 öre plats i facken längre.

Försöker fördriva dagarna med att lägga pussel, titta på film och lyssna på musik.

29 juni 2012

vet inte, don´t know.

Känner mig sliten. Utarbetad. Trött.

Biverkningarna tar död på mig.

Det är helg nu.
Skulle kunna supa ner mig själv tills jag tillfälligt tappar minnet och tiden.
Bara för att få sväva fritt o några timmar.
Slippa min vardag av psykotiska, bipolära problem.

Men jag förväntas vara smartare och starkare än så...



Har fått reda på att jag "lider" (hatar det, liiiider) av gräns psykos... VAD FAN ÄR DET?

18 juni 2012

spindelväven växer, eller?

Det är lite dött här, jag vet, men ni får snart veta varför, här fixas och trixas det för fullt, så tiden och energin finns inte riktigt till :)

4 juni 2012

1 juni 2012

Creed-With arms wide open

Mina älsklingar därute. Låten får mig att gråta.

26 maj 2012

Hatar att sova ensam


Jag borde nog sluta göra läxorna nu och gå å sova. Klockan är liksom halv tolv...

Men det är ju för i helvete rena ångestmomentet att behöva sova ensam!
Fan älskling, måste du vara 60 mil bort?!

Får iaf pussa och krama dig imorgon. Klockan 23 typ.....

"jag smyger innanför dörren, så du behöver inte sitta uppe, jag väcker dig när jag är hemma <3"

som om jag kommer kunna det?! Klart jag sitter uppe! Trots första dagen i skolan på måndagen. (kurserna är avslutade, nu är det dags för intensivkurs i sv. B)

25 maj 2012

Rita ora, R.I.P

Har verkligen fastnat på denna låt.

10 maj 2012

Skola+Träning=få saker gjort



Nu ska jag göra min svenska läxa, sen ska jag dansa ZUMBAAA!!! :D
Får se hur det går, när man har nooooll motorik. Lär väl flänga runt som en full anka kan jag tänka mig :P

UPDATE!
Jag skicker id et, det blev en FULL ANKA haha

9 maj 2012

Recept!


Första receptet:
Indisk inspirerad kyckling.

Sätt ugnen på 200 grader.
Lägg kyckling filen/erna i en ugnsform.

Blanda detta i en bunke:
Cream Fraishe, en skvätt grädde, garam masala krydda, chilli pulver, paprika pulver, och spiskummins pulver. salt å peppar.
Ca 1 tsk av alla kryddor, utöver salt å peppar, de tar du efter tycke å smak.

Häll på detta på kycklingen, lägg dit lite broccoli eller blomkål.

In i ugnen, tills kycklingen är klar, ca 20-25 minuter. Färdigt. Yum!

Andra receptet:

Smaskigaste såsen till fisk, bäst tycker jag att det är till lax.
räcker till ca 2 personer. bara att öka antalet till fler.

Häll ca 1½-2 dl grädde i en kastrull.
Häll i ca 2 msk dill eller persilja, båda är lika gott.
Kläm i ca 1 tsk pepparrot på tub.

Blanda rejält, å låt puttra i ca 10 minuter eller tills det tjocknat något.
Den ska vara lite rinnig, men inte som vatten.

Done. Yum!

8 maj 2012

Skolan, träning, maten allt...

Skolan känns motig just nu. Jag vet att jag har ett stämplat VG i Svenska A. Och för att få ett MVG så måste jag bara avsluta mina två sista arbeten. I matten har jag även där ett VG, och när man är vuxen så kan man inte få mer än VG i grundskoleämnen. Så det känns väl ok.

Men trots att jag vet att jag inte har långt kvar nu, så känns det motigt. Lite som att jag håller på å bli skoltrött. Och jag har inte tid med det nu. Jag ska ju nu börja med A kurserna i resten av alla ämnen. Men tanken på att jag har ca 2 år kvar i skolan innan jag har gymnasiekompetens känns inte roligt längre. I börjar tänkte jag att det är lätt, men nu när jag har börjat få motgångar så känns det inte längre lika kul...


Träningen går bra just nu. Jag sköter mig så gott jag kan med mina sista kilon. Som egentligen inte är så mycket till sista, det är ju ett bra antal kilon kvar till 65 pannor...
Det jobbiga är att jag börjat se smalis Carro i mig själv nu. Ibland när jag sitter i soffan så kan ajg se att låren ser smalare ut en vad dom egentligen är. Jag kan se att magen plattare än vad den egentligen är. Det är precis som att smala jag försöker pressa sig ut ur sitt tjockis skal. Och på något konstigt sätt så känns det som att hon gör precis rätt, kämpa dig ut, ut ur tjockisen som plågat dig i 8 år!

Maten däremot, jag är hungrig hela tiden och jag vet inte varför, jag kommer på mig själv med att sitta och äta på huden runt naglarna, tuggar i mig flisorna som om det vore godis, mina fingrar ser groteska ut... Jag sitter även och smäller i mig ostskiva på ostskiva, innan jag måste stoppa mig själv, för att jag upptäcker att osten börjar ta slut.
Jag undviker allt vad mjölkprodukter heter (utöver ost som är ok i LCHF) Jag undviker att dricka kaffe, koppen på morgonen är ok, men sen vill jag undvika det, grädd såser, yoghurt ect. Det är mycket kolhydrater i mjölk, mer än i ost, och LCHF betyder ju LOW CARB, high fat.



Det här med bantningen har jag nog under kontroll. Jag tränar 5 dagar i veckan, simning, dansmatta och min crosstrainer, och jag gör det inte till överdrift som vissa verkar vilja tro.


Men , men nu blev det mycket blandat prat här, från skolan till bantning.... antagligen för att det är det ända jag tänker på just nu.... Kan jag inte bara få bli klar i skolan för denna termin, få sommarlov, och nå min målvikt, och slippa träning och äta ost i soffan....

2 maj 2012

minus 17kg!!!


Skillnad eller skillnad!

30 april 2012

today is a....

....good day.

Haft en ganska lugn och skön dag, tagit det mesta i min tid och takt. Började morgonen med att fortsätta på svenska läxorna. Japp läxORNA, jag har fortfarande inte gjort klart mitt föredrag, jag har helt enkelt inte velat, skräcken att stå inför klassen är för stor, jag klarar det inte. Men nu har jag fått reda på att om jag vill ha ett mvg som jag är så nära att få, så MÅSTE jag hålla föredraget.... Vilket pressar mig så mycket att jag inte velat göra någon som helst läxa alls, varken i svenska eller matte, därför "skolkade" jag förra veckan, och har därför hamnat efter ännu mer....
Jag har iallafall försökt idag, läst halva romanen som jag ska göra ett fördjupnings arbete på imorgon och redovisa för läraren på onsdag. Imorgon ska jag även fixa med föredraget så gott jag kan. Sen MÅSTE jag verkligen göra matte läxan, jag har tre veckor kvar nu, sen är det NP. Och då gäller det att ajg har gjort mitt jobb.


Efter läxorna eller snarare under tiden som jag gjorde läxor så gick jag fram och tillbaka till tvättstugan. Mycket tvätt, eftersom att jag skolkat från hemmet oxo ;)
När jag var klar med det så gick jag hem till mamma, och tog en fika, babblade om det som är runt omkring just nu. Böt idéer, tips och knep. Jag har även fått en mini en av min mamma, som en plutteliten gran :) Hon följde med hem till mig för att plantera ner den i marken där Trulsa ligger och vilar ♥
När hon ändå var på min baksida så tog hon tag i hela rabatten, eftersom att det ändå inte verkar bli gjort.  Min mamma är bra på sånt, få saker gjort på direkten :) Vilket jag inte är >.<

Men fint blev det iallafall, nu kan jag trivas på baksidan, vilket jag inte gjorde förut.

Nu måste jag ta hand om middagen. Det blir mummsig lax med sparris och någon påhittad smaskig sås.

Och senare ikväll, bara för att det hör till, så ska vi gå och titta på maj brasan.

28 april 2012

Lång promenad.

Idag så tog jag en en kompis verkligen en LÅNG promenad.

Det finns ett mortionsspår i närheten av där jag bor, som jag och mamma gick i i måndags. Och i tisdags så gick jag och Alex samma spår, när vi kom hem den dagen så ringde en kompis och sa att nästa gång vi ska på promenad så vill han följa med, självklart.

Så när han kom idag var tanken att alla tre skulle gå, men Alex drog och spelade airsoft O.o
"hur långt vill du gå då?"-jag
"långt"
"ok, det finns ett spår som är en mil"
"men då tar vi den då"

Jag kan säga så här. När vi kom hem igen var vi jävligt trötta...
Vi var törstiga som in i helvete, benen värkte, och skavsår... Gaaah...

Men det känns jävligt najs nu. JAG HAR GÅTT EN MIL IDAG!

Vi gick efter det GRÖNA spåret.
I måndags och Tisdags så följde jag det RÖDA spåret.

26 april 2012

Motivation.

Efter evigt letande efter en passande bild till detta inlägg så tycker jag nog att denna var bäst ^^
För här kommer lite pepp från Carro barro ^^


  • Innan du äter frulle, lunch eller, middag, så träna i ca 5-10 minuter, varför? Förbränningen kommer igång. Och gör detta 10 minuter innan du ska äta. Allt du behöver göra är att damsuga, hoppa 50st X eller så mycket du tycker är ok, gå en snabbis runt kvarteret, eller dansa. Gör det du tycker är kul. Och detta träningspass är inte TRÄNA, det är BARA för att få igång matsmältningen/förbränningen.
  • Försök att inte få i dig allt för mycket mjölk produkter, håll dig till tre koppar te/kaffe med mjölk, det är mycket kolhydrater i mjölk.
  • En super bra App som finns är shape up, där skriver du din matdagbok, och du kan ställa in så att du ser hur mycket protein, kolhydrater och fett du ska och har ätit, 80g protein 20g kolhydrater och 80g fett ska du skriva in då. Detta låter lite, men det är det inte.
  • Du är ute på stan, och har inte ätit lunch, mc donalds är ju inte något alternativ, men Max har faktiskt en LCHF burgare, välj då UTAN prommes, varför dom har detta med vet jag inte. Taco bar går oxo super, tar du nacho tallriken så säg att du inte vill ha chipsen.
    Men har du inte råd att äta ute, men vill få i dig något snabbt, leta då upp en MAT affär, och köp tex, skrattande kon, som kostar 16:- på dom flesta ställen och käka två, tre stycken bitar så är magen nöjd, och du har fått i dig det du behöver, vill du ha någon grönsak oxo, så köp en tomat eller de du gillar.
  • Tappat motivationen när du ska träna? Försök att skriva en lista på varför du inte ska, och varför du ska. Peppa dig själv att gå till gymmet eller dit du går när du tränar, och försök att komma ihåg hur bra det kändes efteråt. Stoltheten väger tyngre right ^^
  • Försök att träna varje dag, låter det mycket? Du ska träna olika muskel grupper varje dag, div, du ska inte bara simma, eller bara springa ect. Du ska göra detta varannan dag. M, O, F simma, T , T gymma. Eller det du gillar. GLÖM INTE ATT STRECHA!
  • Du MÅSTE även ha två vilodagar och vilka dagar passar inte bättre än helgen? :D

    • Försök att sova på regelbundna tider, vakna och somna på samma tid. Kroppen måste vara i balans för att fungera normalt.
  • Godis suget kan vara fruktansvärt, se till att du har dina knep för detta, ha alltid nöden nära. Och försök att säga stopp, bara för att du har osten som alternativ så ska du inte äta alltihop, ta bara lite gran och vänta 20 minuter, då mättnadskänslan kommer.
  • Försök att komma på VARFÖR du är sugen, åt du tomater till lunchen? Röda grönsaker kan trigga sötsuget. Såg du någon på bussen hem som åt godis/chips? ect...
  • Går det seg på vågen, 2 hg hit plus eller minus? Mät din kropp ist och bokför detta. Mät varannan vecka. Bara för att det inte händer något på vågen, så behöver inte det betyda att måttbandet står still :)
    Skriv även upp ditt BMI All typ av måttning kan vara peppande när det är jobbigt. Att SE sina framsteg stärker otroligt mycket.

    Och till sist. Du gör detta för DIN skull. För att DU ska må bra, För att DU ska nå dina mål. Inte för att grannen ska bli svartis, eller för att impa på någon annan. Och om detta är en anledning, så ha inte det som ett varför, ha det som en peppning. "nu fan ska jag visa rej."

25 april 2012

Trött? Pigg? Vad?

Mitt humör går lite upp och ner. Lite sådär AD/HD. Glad, arg, ledsen, sur, hyper, trött och så om igen.
Älskling blir nog lite irriterad på min rastlöshet, men efter att ha levt med mig i snart 5 år så är det nog ok. Han är van.

Idag har vi varit och stor handlat på cirtgross, så nu har vi mat för en hel månad framåt. Jag fick en uppsättning med RIKTIGA träningskläder av Älsk :D Jag har hittills tränat i mina mjukisbyxor och en t-shirt, men nu har jag alltså fått kläder som är ämnade att träna i :) Ska bli skönt att få inviga dom imorgon, då jag antingen tar crosstrainern eller går en power walk i skogen. Det varvet av dom olika 4 som finns så brukar jag ta det som är på 5 km, det finns 2, 4, 6, och 8km varv. Jag brukar ta kombon mellan 2 och 6 km varvet eftersom att dom korsar varandra i skogen.

Snart ska vi vidare ut på stan, strosa runt lite i affärer, och sedan ska vi på någon invignings fest i en butik. Får se hur det går, jag klarar inte av fester, det är för mycket folk. Efter detta ska vi äta middag ute, på reeestuuraaaangggg. ;) inte ofta det händer ^^

Nu ska jag fixa mig i ordning, kan ju inte se så här smutsig ut, hårt är otvättat och jag luktar nog skunk ;)

Bye bye! :D

24 april 2012

Träning

Jag har träningsvärk of doom.
Ont i magen, ont i benen ont i rumpan ont i armarna...
But its worth it.
Jag simmade igår i 50 min
Och powerwalkade i 1.40 tim. Totalt ca 970kcal.

Och idag så började jag morgonen med powerwalk på 30min totalt ca 5km.

Bästa sättet att bli av med träningsvärk är att träna.




Min vardag just nu består mest av skola och träning. Jag kämpar med mina sista kilon, som inte är dom sista utan ganska många... Jag har gått ner halvvägs nu, så jag har lika mycket kvar. Det stör mig, eftersom att jag hade hoppats på att ha gått ner mycket mer tills nu. Men icke... Jag sliter så mycket jag hinner och kan med träning, simmar så ofta jag kan och får, promenerar och står på min nyinförskaffade crosstrainer. 
Jag tränar lagom mycket i mina ögon. Psyk och Älsk har sten koll på mig, så det inte går överstyr...


Jaja...


Hare gott, nu ska jag träna.

12 april 2012

Shop until u drop, right



Jag shopping, en kvinnas värsta missbruk, snarare än bästa vän.
U get what I mean ;)

Klänningen och skorna har redan anlänt till min dörr, nu är det bara jackan jag väntar på :D:D:D

5 april 2012

A hard work work....


gaaah, jag har haft någon slagts omedveten gym träning idag. Förbränt 600kcal. Bonus.
Städat, joggat till centrum, gått tre promenader, en hem från centrum, en ned till stallet på kl 10 fika med Alex+personal, joggade hem, gick ytterligare en promenad när jag skulle leta påskris.
Städat på utsidan av lägenheten, planterat div frön.
Pittbull körde hem 5 säckar á 50liter/säck som jag kånkade hem från parkeringen på pirran, som inte var till så mycket hjälp, rena styrke passet.
Fick tråkigt och ställde mig på dansmattan, nästa gång jag såg på klockan hade jag dansat i 40 minuter.

My body hurts -.-

3 april 2012

Uppsats

Det är mycket i skolan just nu. Många uppsatser att skriva, och när man redan har skrivit ett 10 tal, så måste jag säga att inspirationen försvinner allt mer och mer. "Vad ska jag skriva om egentligen?" Jag har skrivit det mesta...

Läxan just nu är att skriva ett "Därför...."

Uppsatsen ska ha en rubrik på ett Därför... ex. Därför har jag katt, tycker jag om lakris, läser jag böcker, tittar jag på tv... ect.

Sen ska den ha en ingress. (Inledning)

Efter det ska den innehålla tre teser (varför, anledningen, argumenten för) som förklarar därför. ex. För det första så... för det andra... och för det tredje...

Sen ska den avslutas med något som inte är skrivet i ord, men som får läsaren att tycka samma sak. Ex. lakris är bra för själen, man blir pigg....... vetenskapliga studier visar att....
Man får inte skriva "Du ska börja äta lakris för att..."
Och avslutningen ska även inkludera en kortfattad genomgång om teserna.

Och detta är svårt!!!!

jag kan komma på många därför, men inget därför är tillräckligt bra för att skriva en uppsats på detta sätt i.

1 april 2012

What have I been up to?

Denna helg har enligt mig varit för kort. Men händelserik så det jämnar ut sig ändå :)

Igår så städade jag hela lägenheten, och tro mig, det behövdes verkligen. Jag har haft så jäklarns mycket att göra, och även Älsk, så städning har inte hunnits med på ett antal veckor.

För några veckor sedan så hände en olycka i badrummet, vad som hände är ointressant, men följden var att kattlådan gick i kras, och jag var tvungen att åka och handla en ny. jag köpte då en med lucka på, har funderat sen detta, varför inehållet i lådan varje gång ajg rensar den är ovanligt lite för två katter. Och funderat på varför det stinker piss i hela lägenheten, samt att ena katten ständigt väljer att lägga klutten på golvet ist för i lådan.

I förrgår, så gick det upp för mig att ena katten inte vågar gå innanför luckan.
Jag gick då till centrum för att införskaffa "get off" en spray som gör att katterna inte vill pissa, eller klösa på specifika områden, där man sprayar den. När jag ändå var i centrum, så passade jag på att gå till min mor, och tog en fika, och blev även bjuden på lunch.

När jag kom hem ett antal timmar senare, så valde jag att göra något åt möblemanget i vardagsrummet, och flyttade runt möblerna för att få en bättre struktur, Blev inte så där jätte nöjd, så bad mamma komma och titta om hon kunde se en lösning. Efter lite bollande av idéer så kom vi fram till en som fungerade, men valde att ta tag i det om ett par månader.

Senare på kvällen så åkte jag en till en kompis tillsammans med Älsk som varit på andra äventyr under dagen, käkade middag och tittade på film.


Idag är det söndag, och det känns ganska passande att bara slappa idag.
Senare så kommer en kompis över på middag. Ska bli mys :)

Men nu ska jag se om det finns en ledig tid i tvättstugan, då tvättkorgen börjat växa som ogräs...

28 mars 2012

DANSMATTA FTW!


Jag är trött på att bli teasad för att jag inte uppgraderat min spelkonsoll, ps2 till något fräschare, som ps3 xbox och allt annat i spelträsket.
Men jag kan väl erkänna att det inte är allt för lätt att hitta spel till mitt rosa lilla ps2...

MEN jag har ju varit trogen kund hos spelfyndet.se ett bra tag nu, och hittade till min stora lycka en dans matta för ps2!
Beställde hem en dansmatta+ett spel för ynkliga 199:-

igår klickade jag även hem 4 spel till från cdon.se, som hade en jäklarns massa rea på ps2 spel, alla fyra spelen kostade 48:-/st, så 200:- det är det värt.

Totala kostnaden för detta en mans partyt är så mycket som 400:-
en matta och fem spel, INTE ILLA!

Det underbaraste är ju att dom har ett "workout" program i alla spelen, där man kan förbränna hela 50 kcal per låt! INTE ILLA! Så tre låtar som är á 3 minuter = 150 kcal! Det är lika mycket som en rask prommenix på 30 min!
Och dansar jag i 6 minuter så har jag förbrännt lika mycket som 30 minuters simning ;););)

FREAKNING NIIIIICE!

26 mars 2012

Skola

Känns som att det enda jag gör nuförtiden är att plugga. Pluggar varje vaken, ledig timme och minut som finns. När jag inte längre orkar fortsätta, så tar jag mig en cigg, med kaffe, tittar på tv en stund och fortsätter sedan. Det är mycket matematik just nu. Måste som sagt hinna plugga ikapp en hel bok så snart som möjligt, för att sedan fortsätta på nästa bok. Om 6 veckor är det nationella (NP) och jag håller tummarna på att varenda litet tal har slagit sig fast på näthinnan.

När jag inte pluggar matte så är det mycket svenska A, referat, och argumenterande texter är det som gäller just nu, samt en del obligatoriska böcker. Jag har redan läst ut Fredrik Lindströms bok "världens dåligaste språk". Helt ok bok, om man är språk intresserad :)

Just nu så känner jag att det bara finns en bra anledning till allt detta konstanta pluggande, och det är att jag är så psykiskt och fysiskt upptagen av skolan, så jag hinner inte känns hur jag själv egentligen mår. Jag tvingar mig själv att må så bra som möjligt, för om jag mår dåligt så kan ajg inte fortsätta i skolan.
Det jag vet är att jag gjorde på precis detta vis förra våren, när jag pluggade engelska, så fokuserade jag all min tid till skolan, och när skolan var slut i början av Juni, så var jag så slutkörd att jag åkte kana rakt ner i deppiga slemgropen, och ca 1 månad efter det så blev jag inlagd på psykiatrin.

Jag vill verkligen inte att en vecka på psykiatrins låsta dörrar ska behöva bli följden av skolan, men skolan känns så mycket viktigare än min egen hälsa just nu så "jag skiter i det, jag tar det sen."

Min handläggare på Försäkringskassan ringer en gång i veckan och frågar hur det går, och om jag verkligen inte tycker att det är för mycket med två kurser på samma gång,
"jag vill ju inte att du ska behöva bli inlagd igen Carolin, du måste verkligen hoppa av ena kursen om du känner att det blir för mycket."
Jag måste få säga att jag har haft en stor tur när jag fick min f-kassa handläggare, för hur många andra är egentligen så måna om sina klienter (eller vad det kallas för?) nu för tiden.


Nu ska jag även förklara mina taggar för detta inlägg, "Skola, Psyket, Vardags mojs". Så här tänker jag när jag sätter taggarna.
Detta inlägg handla först och främst om skolan, det andra det handlar om är mitt psyke, följden av skolan, och vardags mojs, för att detta är min vardag.
Anledningen till att jag förklarade detta är för att jag fick frågan i en (privat)kommentar, och jag hoppas att du nu har fått en bra svar :)

Ni får ha en bra fortsättning på kvällen mina kära.
För nu ska jag gå och snossa :)

25 mars 2012

know your enemy


Igår gjorde jag det grova misstaget att skaffa mig en spricka i min tå.
Jag råkade sparka tån i dörrkarmen, och gjorde detta så pass illa att jag fått mig en spricka i tån.

SMÄRTAAAAA! of doom....

23 mars 2012

laundry day

gjorde just en Mr Bean i tvättstugan. Såg att det fanns en otagen tid, (någon som glömt) så jag sprang och hämta tvättkorgen. Men när jag stod där inne så kom jag på att jeansen jag har på mig ska ju oxo tvättas -.- Så jag slet av mig dom, in snabbt som fan med dom i maskinen, ladda och kutade hem i bara t-shirt! haha! tur att ingen såg, samt att jag bara har 10 m till dörren X)

20 mars 2012

matematik


Fasade lite för att jag skulle behöva sitta och räkna matte från åk 6. som testet på internet visade. Men efter att ha gjort ett test i skolan så behövde jag bra repetera multiplikation och bråk. "räka med bråk" ;)

Men böckerna jag måste köpa! Helvetes jävla ****!!!

Dyyyyrt.....

Inte nog med det, så kommer jag att behöva investera i svenska A boken som kostar 549:-

Snälla små barn! plugga när ni kan, när ni går i skolan! Det kostar er ingenting!
När ni kommer upp i ålder och måste plugga i kapp, då blir det dyrt.
Och med dom här priserna kanske ni förstår varför skolan vill att du behandlar böckerna försiktigt. För det blir dyrt att ersätta.

hittills så har jag nog lagt ut närmare 3000:- på böcker...
Engelska 1,2 och 3. 500:- styck, 1500:-
Matte 350:- styck, 700:-
Svenska A, och snart även B, 549:- och 449:- 1000:-

Kommande kurser:
Engelska A och B 449:- styck 950:-
Kemi 559:-
Biologi 449:-
Samhällskunskap 349:-
Teknik 349:-
Matematik A och B 400:- styck, 800:-


Jag VILL inte ens räkna ut totala summan för skolböckerna jag kommer att betala....

Och juste, höll på att glömma, varje kurs kostar 100:- att gå i också....

15 mars 2012

Mycket här, och lite där.


Ibland så kommer den där bomben.
Jag känner nog hur den är på väg.
Och jag vet även hur mycket jag kämpar med att utplåna den innan den nått sitt mål.
Vet ni vad jag talar om en?

Men svaret är ju ganska uppenbart, är det inte det? Depressionen.

Jag har så pass fullt upp om dagarna att jag inte hunnit känna hur jag mår, förrän igår, då jag helt plötsligt stod där och inte hade en vardag kvar. Kurserna var redan klara, och man kunde inte söka till nya kurser, för ansöknings perioden har gått ut, kurserna är fullsatta, eller annat liknande som satte käppar i hjulen. Så igår kväll kände jag hur ångesten långsamt kom krypande, hur naglarna försiktigt rispade i huden för att sedan gräva in naglarna fullständigt.

Jag tog dom magiska vita sakerna, dom som läkaren ordinerat ut för att jag ska må bättre. Men i morse så hjälpte dom inte längre. Jag hade turen att hitta en 50-lapp på gatan när jag var på väg till ett möte.
Och det ända som jag kunde komma på att göra för denna 50-lapp, var att åka till simhuset och simma i 40 minuter.
Jag mådde stegvis bättre, men inser nu när jag sitter ensam hemma, då min man jobbar kväll. Att denna underbara ovälkomna väninna som jag har, ännu en gång vill komma på en kopp kaffe med extra klös.

Jag jobbar nu motigt bort detta. Jag gör allt jag kan.

Lösningen på problemet fick jag för några timmar sedan, då min lärare i svenskan lyckats fixa så att jag kommer att få gå på kurserna i alla fall. Och det redan nästa vecka. Min vardag har lappats ihop. Jag kommer att ha något att göra varje dag. Schemat är ointressant för dig, och även för mig, jag har dessutom ingen lust att ge min paranoia en boost av att fundera på om du förföljer mig.

Jag måste nu skaffa fram ett sim kort, då jag upptäckt att när jag simmar, så mår jag för stunden bättre.
Ångesten ligger och flyter på ytan med kalle anka i famnen, fnissar med sig själv, om hur trevligt det vore att ge kalle ångest. Hon missar därmed att jag stigit upp ur vattnet och redan är på väg hem. Hon får springa ikapp, och kom hem gjorde hon inte på ett tag. Men nu är hon här. Sitter och plågar mig till att plåga mig själv.

Jag biter ihop, ger henne en käft smäll och skriker låt mig vara, grannarna måste undra. "nu gormas det där nere igen" och jag muttrar tillbaka "nu dundras det igen".


Jag gör mig nu en kopp te. Tar min medicin. Hoppas på att få simma igen. Hoppas på att få skolan ordnad.

Vinkar adjö till fru ångest för denna gång. Men säger innan hon går att hon alltid är välkommen tillbaka. Hon vinkar glatt och svarar med ett flin, "det gör jag gärna". Jag stänger dörren och säger för mig själv "så fan att du gör."


Ha en trevlig kväll mina bloggläsare. Hoppas att eran ångest har varit snäll idag. Om nu en ångest kan vara snäll.....

14 mars 2012

skolan går bra nu och jag är stolt,


Jag är otroligt stolt över mig själv.
Att jag kämpat så hårt med skolan, och att det nu börjar visa resultat.
Matten börjar nästa vecka, och svenska A blir det i maj.

Jag har inte mycket kvar nu.
Samhällskunskapens kurs hade för få sökande, så kursen blir inte av. Får därför söka det till hösten, och det sög ju....
Historia
Biologi
kemi och teknik, blir det också till hösten.
Förhoppningsvis så kan jag läsa matte A som en sommarkurs, eller intensiv kurs som det då kallas då kurserna bara är på 4 veckor.

Sen är det bara engelska A och B samt svenska B kvar.

Vad som kommer där efter det vet jag inte.


Men jag kan säga så här. Att ha en kompis att gå kurserna tillsammans med vore inte dumt alltså... Känns väldigt ensamt. Och när en kurs är slut, så börjar en annan, och det innebär, nya klasskompisar, som man får bekanta sig med i 4-8 veckor, sen är den slut och samma sak igen. nytt folk.

11 mars 2012

Spending my day with my Sister!



Jag har inget vettigt för mig idag.
Så jag ringde Jenji. Problemet är att hon är ju en riktigt sju sovare, så fick ringa ett par gånger innan hon svarade
"hallå"
"hej! vad ska du göra idag"
"öööö, jag vet inte, vadårå?"
"ska vi hitta på något?"
"jo det kan vi väl, men det är jätte stökigt hos mig"
"har du tittat ut eller, det är ju solsken!"
"ja!"
"vi kan j ta en promenad?"
"ja men det kan vi göra!"

När jag kom hem till henne, så åt vi först lunch, men problemet är att det dära stöket, jag tål det inte, blir hel knäpp! Så det tog inte lång tid innan vi hade damsugaren i handen, drog igenom lägenheten, och vips, en timme senare, så blänker det!

Dumma mig, haha jag städar hos alla som jag kommer hem till, ser jag stöket, så kan jag inte låta bli. Mina kompisar måste hata mig haha.

Nu ska vi nog hitta på något annat. Är ju inte ofta som jag träffar min älskade syster ^^


BTW, notera min nya frisyr!
Var hos mamma igår, och klippte håret, samt färgade in slingor!
Och jag är super nöjd! :D:D:D

7 mars 2012

solen skiner

och livet flyter på.

Inget nytt här inte.
Gjorde nationella provet idag i svenska åk 9.
behöver nog inte nojja mig.
"du har redan ett starkt vg carro."

(man kan inte få mer än VG i grundkurser åk 9. i matte, engelska och svenska....)

Jag har iaf lyckats samla på mig 400 kurs poäng :) Ett steg i rätt riktining när jag ska söka utbildningar senare i livet. Men för att komma in på dom kurser jag planerar måste man ha 2000 poäng eller mer >.<

29 februari 2012

Dagens kreativa.

28 februari 2012

Nu ska jag avslöja för er.


Jag ska avslöja min lilla hemlighet ;)

Jag har ju börjat på en "diet", som jag snarare kallar för livsstil, och den heter så gott som LCHF, och jag bara antar att ni har hört talas om den tidigare...
Och jag säger det redan nu, alla kritiker, håll er borta med era spydiga, jag vet allt, kommentarer, för jag är definitivt INTE intresserad.


Jag har käkat strikt lchf i hela 6 veckor och har gått ner hela 9kg!

Och är damn proud of my self, kan jag säga :D

Jag har en del kg kvar, men kämpar på! Stora målets belöning, blir att shoppa loss på H&M, för hela 1000:-, och tro mig, när jag är klar, så kommer det att behövas, kan säga att mina kläder tappar jag redan, jeansen MÅSTE jag har skärp i, annars tappar jag bokstavligen dom! Haha!
Underbar känsla må jag säga.

Om du skulle vilja påbörja denna "diet" så rekommenderar jag dig att googla på all POSITIV information om vad man "får" och "inte får" äta. Och jag önskar dig all lycka att klara detta!

Jag kommer inte att blogga om hur jag gjort, för dom bloggarna finns det redan gott om. :)

min vikt, kommer jag inte heller att skriva. Jag vill inte skapa någon slags tävling här, jag vill bara visa för hela världen hur stolt jag är över det ajg redan nu lyckats åstadkomma :D::D

27 februari 2012

Dagens outfit

Torsdagen den 23/2-12



Fredagen den 24/2-12

Måndagen den 27/2-12