Sidor

24 oktober 2012

19 oktober 2012

jobbigt

Känns som att allt långsamt flyter bort i från mig.
hur jag än gör för att förankra mina kära så lyckas förtöjningen släppa.

Jag börjar sakna mig samtalskontakt på psyk också, som har varit sjuk ett bra tag nu, och inte får jag tag i någon ersättare heller, någon jag kan prata med under tiden som min egna är borta.

I går kväll självskadade jag mig, som vanligt egentligen, men såren blev betydligt mycket djupare än i vanliga fall, vet inet riktigt vad jag ska göra åt saken egentligen.
Jag ljög för mina internet kompisar om att jag åkt till vårdcentralen. Men i själva verket satt jag hemma och tittade på tv och surade över att jag inte hade modet att ta mig i väg. FÖRLÅT!!! <3 p="p">Jag vet inte varför jag ljög, kanske för att slippa berätta sanningen, för att få tyst på dom?

Just nu sitter jag och tittar på tv, och dricker chi te. Väntar på att älsk ska komma hem. Är så förbannat trött på att vara ensam, även om jag egentligen inte är det, har massor av underbara människor i min närhet att prata med, men trots det så känner jag mig ensam.
Jag kanske känner mig ensam i situationen jag är i. Ingen å prata om dom med.

18 oktober 2012

självskada

Jag är så jävla dum i huvudet som håller på med självskade beteende och nu är det illa. Det blev för djupt, igen. Varför får jag ingen hjälp med detta. Jag är ju för fan sjuk ge mig hjälpen jag har rätt till!!!!

finaste mannen i mitt liv

"det ordnar sig älskling, det gör det alltid"


<3>

10 oktober 2012

hopplöst

Orkar ingenting längre. Är konstant trött. Orklös. Ja.


Idag har jag försökt att åta både lunch och middag och inom en halvtimme så är magen återigen tom. Vad jag än äter så får det inte stanna kvar. Hur jag än gör, jag äter "snäll" mat såsom yoghurt kräm och soppa, samt nutrillet, men inget får stanna kvar.

Idag har jag lyssnat på rösterna hela dagen, och det som säger känns bara mer och mera sant, vet snart inte vad jag ska säga eller göra.

Min familj är underbar, dom försöker hjälpa mig med uppmuntrande ord och sms, men det känns svårt att ta emot värmen som dom försöker ge mig.

Känner mig bara hopplös.

självkskada

Skar mig igår, som vanligt. Vill så gärna sluta med detta men jag kan inte. Hur jag en försöker så kan jag inte sluta. Bladet är lika viktigt just nu som ciggaretter. Jag är lika beroende av bladen som ciggen.

8 oktober 2012

Vad är det för fel?

Jag får så fina kommentarer av er läsare, blir varm i hjärtat!
_________________________________________________

Jag vet inte alls riktigt hur jag egentligen känner mig just nu.
Rent fysiskt så är jag ganska svag, har ätit dåligt i destruktivt syfte i en vecka och allt som hänt är yrsel när jag står upp. Armar och ben känns tunga att röra.

Vet inte vad jag ska ta mig till snart. Jag mår för dåligt för att vara hemma och för dåligt för att bo på psyk.

Allt bara dalar neråt.


Börjar bli så jävla less på att må dåligt i perioder, hatar min bipolära diagnos mer och mer för varje dag som går, och bara vetskapen om att jag kommer att ha det såhär resten av mitt liv känns för tung för att bära. Jag hoppas verkligen att dom snart kommer att ha hittat ett piller som får mig att må mera stabilt, men det känns långt bort till det mirakel pillret kommer.

Den schizofrena biten är jag bara mer och mer rädd för varje dag. Kommer jag att bli som "hen" kommer jag tro att jag är förföljd jag med?
att jag är rädd för att vara ute ensam, ja det ligger ju sniper skyttar i buskarna, att jag tror att det finns kameror i mitt hem, microfoner och andra maniker. Jag är livrädd för det okända!
Och att mina röster fortsätter att intala mig att detta är sant med bevis! Japp dom har bevis för att det stämmer, och ajg har googlat och letat i mitt hem efter det som dom säger och tro det eller ej, men jag har hittat bevisen själv. För varje dag som går är jag lite mera förföljd en dagen innan.

Hur mycket mera kommer jag att klara egentligen?

6 oktober 2012

Dagen

Dagen i sig har varit helt ok, det har flytit på, lite sura miner mitt på dagen men inte mer än så egentligen. Känner nu att mitt humör har sjunkigt något, känner mig mera lättpåvärkad än tidigare idag.


Men det är så det är i min vardag alltid, "life of a bapolar" som jag brukar säga.

Imorgon blir det att spendera dagen hemma hos en kompis, hoppas att det inte blir allt för mycket ångest över det. Helst vill jag bara få vara hemma, vara ifred en stund, det har varit någonting varje dag hela denna vecka. Har inte fått någon som helst egentid egentligen. Och egentid för mig är jätte viktigt. Annars brukar jag tillslut gå i väggen.

Har försökt att pyssla lite idag också, inget stort projekt, batra fortsatt på mina handledsvärmare. En är nu klar, så nu är det en kvar. Kanske ska ta med mig det i väskan imorgon ifa jag behöver agera av mig från ångest.

Nu ska jag titta lite på tv, och sen gå och lägga mig.

Har iaf lyckats med en sak i dag. Inte äta mer än 500 kcal. Har ätit 398kcal. :)

jag mår bra (skit)

Lyssnar på Colony 5 på spotify, känner mig lugnare idag än igår, men som jag sa till älsk i morse, "har du märkt att jag mår sämre på kvällen?" och ja, det har han gjort. Undrar varför det är så egentligen, har alltid haft så, att jag mår sämre på kvällen än vad jag gör på dagen. Om det har något med att man kanske är mera utvilad på dagen och snabbare blir trött eller något. Skit samma, what ever. Orkar inte finula på det just nu.

Igår var vi på middag hos Älsk syster, han har tre systrar, om ni undrar. Jaja. blev pizza till middag, jag åt som vanligt en "Altono" med vitlökssås.
Mot kvällen började jag nå sämre, och det blev svårare och svårare att hålla masken "jag är ok", dom började fråga "hur är det carro?" ja. "jag mår bra" (lööööögn)

En standars fras jag ofta säger, jag mår bra (skit) jag är ok (jag vill dö) mår du bra-jadå (nej för fan)

Men det är bara för att slippa den där konstiga dele i sociala samanhang, man frågar alltid, hur mår du och man svarar alltid jag mår bra, själv då, jodå det är bra, så är det bra så, man ortsätter inte.

Skulle jag däremot svara hur mår du, jag mår skit, JAHA, VARFÖR då då. Man svarar ju inte varför man mår bra, men när man mår dåligt så klommer motfrågan varför. jag säger ju inte som svar jaha, VARFÖR mår du bra... Ja ni fattar nog vad jag menar.

Igår mådde jag sämre än  vad jag hade kunnat må, jag hade glömt ta min morgon medicin, och mådde därför lite sämre än jag hade kunnat göra. Bara tanken på hur jag skulle må utan mina mediciner just nu skrämmer mig.

5 oktober 2012

O.o

Dagen isig igår var inte så där jäkla bra faktiskt.
Mådde dåligt, kännde mig destruktiv och ville bara försvinna en stund.
Den destruktiva biten tog över så pass mycket att jag knappt visste vad jag skulle ta mig till, det enda jag visste var att jag måste få komma ifrån mitt eget hem en stund, så jag gick ner till systemet och köpte vinare och groggvirke, gick hem och tog några glas, för att sedan upptäcka att det gjorde saken värre.

I ren desperation ringde vi älsk ena syster och bad om att få rymma hem till henne en stund, det blev ett varmt välkomnande i deras hem, jag hade inte duschat på ett par dagar och såg ganska illa ut, och systern lyckades (tack) övertala mig å ta en dusch, och fy fasiken vad skönt det kändes efteråt, vi satt och tittade en stund på tv, och började känna oss färdiga.

Vid 22 tiden åkte vi hem igen, och det kändes mycket bättre.

Vaknade flera gånger om under natten av mardrömmar om destruktiva beteenden, mordfall, och kidnappningar, så jag gick upp och petade fingrarna i halsen tills jag spydde galla, kände mig bättre för någon minut och sen kom ångesten.

Jag mår just nu inte alls särskilt bra, men det har jag redan sagt, och tanken på att jag inte träffat min psykolog på tre veckor sliter på mig, hon är sjuk. Ja... Och det får jag lida för.


4 oktober 2012

dagen i sig har varit okej.

Har bara lyssnat på musik hela dagen. Mest synt, industriell musik såsom kraftwerk, vnv nation, covenant, the cure ect ect.

Har inte (än så länge) självskadat på hela dagen, utöver då jag boffade lustgas. Gasen får hela kroppen att domna bort och sinnet svävar iväg till något rosa fluffigt drömland.

Ska snart dra till systembolaget och köpa vinare. Supa bort mig en stund bara. Jag orkar inte med mina röster hallisarna, ångesten, allt, vill bara få komma bort en liiiiten stund.

Har ju ingen lust å söka tröst hos folk just nu, är inte så mycket för sällskap.

3 oktober 2012

så jävla förbannad!

Har upptäckt allt flera saker som förvinnit i min lägenhet sen ajg hade sov gäster här sist.

Piller har fösvunnit, bland annat mina stesolid som jag precis hömtat ut från apoteket, dom försvann samma dag.
Även pengar ca 200-300 kronor ifrån min sparbössa.

Även om det bara är två saker, så är dom viktiga för mig.

Innan hen kom, så sa jag "stjäla ger dålig karma"

"det är lugt tjejen vad tror du om oss?"


Ja det jag trodde stämde.

Är så jävla less.

bägaren har runnit över.

Efter ett dödsfall i familjen så rann min bägare över totalt.
Har självskadat med en någonsin, och ångesten hänger i ett stadigt grepp runt halsen.
har skrattat några få gånger åt minnen till personen. Men inte tillräckligt mycket för att stå stadigt på mina ben.

Folk skickar uppmuntrande kommentarer på bdb och skickar gulliga sms, men jag kan inte ta emot den värmen som folk ger mig just nu.
Jag försöker hålla mig ovanför ytan, men det är förbannat svårt. Känns som att jag dränks inifrån.