Sidor

24 november 2012

är så förbannat trött på det här!

efter att ha varit på en dagspemission igår så slutade dagen illa, jag tog till bladet igen. Och jag försökte på alla sätt och vis att låta bli med div aktiviteter såsom dammsuga, diska, städa, titta på film ect ect

ssk- det där måste sys
jag- NEJ jag vill INTE sy.
ssk- men det sticker ut köttvävnad det är inte bra alls. infektionsrisken är jätte stor.
jag- Det skiter jag i, jag vill inte sy.



JAG HATAR ATT VARA DETRUKTIV! VARFÖR FÅR JAG INGEN HJÄLP MED DETTA, jag har blivit lovad dbt i flera år nu och får ingen, och jag kan inte ta mig ur problemet själv, alkoholister går ju på AA-möten, varför kan inte jag få gå på "vi ska sluta skära oss"-möten?

Inte nog med detta så har min kropp börjat strejka pga stressen säger dom, jag kan inte äta fast föda för då kommer det upp, så aj får leva på näringsdrycker 24-7.
och lite intimare så kan jag inte pissa, för att kroppen är för spänd, så får massa lugnande för att kroppen ska slappna av. This sucks!

21 november 2012

no line

Jag har ingen som helst koncentrationsförmåga just nu. Jag kan inte titta på film, jag kan knappt skriva, och jag känner mig trött och rastlös p´å samma gång. Jag har självdestruktiva tankar hela dagarna, och kan nog erkänna att jag redan skurit mig idag och igår, inne på avdelningen, men som tur va hittade dom rakbladen och tog dom ifrån mig. Så nu har jag inget att skada mig med längre vilket egentligen är bra, men abstinens för mig.

Alex och Robin kommer hit senare idag och hälsar på, och på lördag kommer älskade syster Jenji. Vad vi ska hitta på det vet jag inte, men något kommer vi nog på, kankse kan sitta i pyssel rummet Jenji och jag, jag och robin samt Alex ska till ica maxi och köpa godis och annat man kan tänkas behöva på en avdelning som detta.

Jag har bett om att få prova concerta då Dorina haft så bra effekt av den så hoppas jag på samma sak, men överläkaren här är så förbannat sen så får nog inte svar på det förrens imorgon.
Jag är så trött på att må dåligt, jag orkar verkligen inte mer, och kan nog erkänna att självmord blir mer aktuellt för varje dag som går, och det är av just den anlendingen som jag valt att lägga in mig, för att skydda mitt liv.

inlagd men hur

Jag har det helt ok på psyket, känner mig dock lite inlåst och fråntagen min frihet. Men jag är så otroligt rädd för att jag ska skada mig på något vis. Och så kommer jag faktiskt inte ihåg hur jag tog mig från mitt hem till psyket, jag liksom vaknade upp och undrade hur fan jag tagit mig från punkt a till b.

Det är iaf skönt att jag får ha min dator på avdelningen, så jag kan titta på film. :)

20 november 2012

inlagd

Har tagit modet till mig och lagt in mig på psyk. Hur länge jag blir kvar här det vet jag inte.Ligger just nu på mage i min knarrande säng och försöker skriva, men fingrarna vill inte riktigt vara med. Rösterna kallas, vill att jag ska göra saker åt dom. Bara tanken på att dom fick med sig något mankakn skada sug mer suger. Jag lämnade det till personalen för första jag gjorde och sa att det skett ett missta.

Mat blir det ingen för mig, jag kommer få fortimell ist, om dom hittar någon vill säga. Jag får inte så kloka svar av personalen och skulle vilja byta avdelning. Men jag har inte modet att fråga om jag får byta.

Jaja, det posetiva är att jag har lagt in mig. Bersök?

17 november 2012

sugit

Sitter ensam hemma i min soffa och försöker komma på något vettigt att göra, men inspirationen räcker inte till.
Skulle vilja pyssla, men har inte orken. Det känns fördjävligt, eftersom att jag är en kreativ människa men som just nu saknar det viktigaste av allt. Inspirationen.

Idag ska jag iaf ägna mig åt att leta koder. mindre roligt men det måste göras. Sen ska jag väl försöka städa lite här hemma, ser inte så kul ut med all disk ect.
jag vet inte vad jag ska skriva. Har inte ens orken till det. It sucks.

14 november 2012

lugn

Sitter i soffan och tar det lugnt med Robin och Alex.

Japp. Thats it

hjälp?


Har sovit riktigt dåligt i natt, vaknat om och vartannat, av både det ena och det andra. Känner mig trött, skulle nästan vilja gå och lägga mig igen. Men då är risken större att jag har svårt att somna denna natt.
Jag är destruktiv, som vanligt, och denna gången blev det lite flera ärr.

Vet inte hur jag ska kunna ta mig ur detta beteende.

Mina näringsdrycker kom igår, så nu har jag ett paket på 16 kg stående på mitt golv, väntar på att någon ska orka öppna paketet.

12 november 2012

när?

Nu har Dorina åkt hem, och jag sitter ensam i min lägenhet. Det tog inte lång tid innan knackarna fick övertaget om mig. Just nu har jag tvättstugan, man måste ju ha rena kläder att ha på sig.

Imorgon kommer psyk på hem besök, får se hur det går, vet faktiskt inte riktigt varför om ska komma. Och inte nog med det så ska jag till öppenverksamhet också. Men det är senare på dagen.

"I gryningen ska världen förändras,
endast intet blir kvar.
I stormens öga, skall du stå kvar,
ensam och övergiven med endast kniven som svar"

Knackarna mässar.




11 november 2012

Friends for ever and ever

Sitter i soffan med finaste Dorina och Robin. Alex sitter förvånande vid datorn som vanligt.

Vi ska snart sätta oss till bords och äta spagetti och köttfärssås ala Carro style.

Blir inte mycket mer att skriva just nu. Mina röster håller sig på avstånd, dom lär väl komma i drömmarna ist, i natt. Hoppas att sömn medicinen biter på dom.

9 november 2012

näringsdrycker

*Har ÄNTLIGEN  blivit beviljad närings drycker, nu när jag inte äter så mycket. Känns jätte skönt att kanske få börjat äta någonting annat än mackor och cola zero

inläggning-nej tack

Jag et att jag borde lägga in mig, men jag orkar inte vara inlåst, när jag lägger in mig så längtar jag bara hemma, jag mår inte bättre av att vara inlagd, och jag mår inte bättre av att vara hemma, så det är lite moment 22.

8 november 2012

tro mig någon!

Jag försöker hänge med i blogg världen, läsa och kommentera, men jag är bara så slut i kroppen och huvudet att jag knappt orkar bry mig om mina älskade blogg vänner.

Var på psyk möte idag, dom ville prompt lägga in mig ett tag, men som vanligt så vägrar jag in i det sista, men det är nästan så att jag funderar på om det inte är dags igen. Kanske ta det nästa vecka.
Rösterna styr lika mycket idag som igår, jag ska snart gå och karva ut lite mera maskar. Fick ut fem stycken i morse. Blev väldigt förvånad när jag berättade om maskarna för min behandlare och läkare "ja men det är väl klart att maskarna är på riktigt, du ser och känner dom ju" trodde dom skulle säga som alla andra "it's all in your head".

Ska snart fortsätta med kod letandet. Känns som att det aldrig tar slut.

7 november 2012

vad händer egentligen?

Jag letar koder för fullt, ord, siffror, meningar, jag letar i böcker i tv.n på radio i musiken överallt. Jag är helt inne i det, detta känns inte bra, är det psykos på gång kanske?
Skuggan är efter mig, hon jagar mig överallt, tvingar mig att leta koder. Blomflugorna har planterat maskar i mina armar som skickar analyser till skuggan. Imorgon måste jag karva ut maskarna, det är ca 10 stycken som ska ut, måste nog ha en pincett för dom är nog ganska hala.

Just nu tittar jag på halv åtta hos mig, sen blir det nybyggarna och tillsist ett magiskt liv.

6 november 2012

Vad säger mina röster, undrar ni.

Ni som inte hör röster är säkert nyfikna på exakt vad personer som hör röster säger. För vad säger dom egentligen, dom uppmanar ju inte bara till självskada dom säger en jävla massa mer.

"vi ska arrestera och skålla en man. Magpumpa honom i sin ensamhet. Erövra de millitära, tvinga dom att dricka ren magsaft. Mosa en svartskäggig man, klandra honom för dråp. Leka marionett och supa ner honom, med aptitlöshet som straff"

jag fattar vad dom säger
men förstår inte om dom menar detta
att dom ska göra det eller via min kropp göra det
är lite rädd

5 november 2012

sant


4 november 2012

why?

Ni är dåliga på att kommentera, inte för att ni måste det, men jag ser ju att ni läser och sen bara lämnar min blogg som om det borde en disktrasa, för att åtyerkomma någon timme sernare för att se om det har blivit någon uppdatering om mitt misära liv som kan vara interssant att läsa.

Bara för att jag skriver detta så förlorar jag väl en hel del "bevakare" men då vet jag ju iaf vart jag har er.

Har iaf tagit mig tiden att städa mitt hem, så nu är det beboligt igen, ni skulle ha sett kaoset, saker överallt och dammigt ect. Men nu är det rent och fint med rena ytor.

själv är jag trasig idag, har som vanligt självskadat igen, frågan är varför, har aldrig något bra svar på det, för ibland finns det inget vettigt mänskligt varför.
Hallucinerar ganska så duktigt just nu, kommer på mig själv med att sitta och prata med kuddarna, fråga dom hur deras dag har varit och dom svarar, och en konversation har inletts med en kudde. Upptäcker att jag skriver på papperslappar på något påhittat språk som jag i skrivandets stund förstår men i vaket tillstånd bara ifrågasätter mitt sinne.

Sitter och fryser, det är iskallt i min lägenhet, vet inte varför, jag öppnade för några timmar sen balkongdörren när jag städade, och jag tror att kylan hänger kvar sen dess.

i can´t forget you when you´re gonne

Drack mig full på vin igår, blev lullig i huvudet, och rösterna försvann något, dom var inte lika intensiva, ska man bli alkis kanske? Så man får må bra lite oftare? Nä. Ska inte bli alkis, men det skulle vara nice å slippa rösterna lite oftare.

Lyssnar på musik och mår väl just nu helt ok. Är ensam hemma, och vet inte vad jag ska hitta på. Orkar inte gå någonstans, samtidigt som jag inte orkar vara hemma.
Time makes it go faster-lenka

Sitter och googlar självskade bilder. Som något slags mellanting. Antingen självskadar jag mig själv och stirrar på det, eller så googlar jag på det och m¨år bra utan att ha självskadat. Ungefär som att dricka vin. Ja.... Hehe, vet knappt vad jag babblar om. Hehe.. Känner mig lite konstig idag. Men det är jag ju typ alltid, lite konstig.

Fick en jätte konstig kommentar för någon dag sedan. Personen frågade om jag kunde göra en video när jag självskadar och lägga upp på youtube så hen kunde titta på den. hmm....
Svaret? jag svarade aldrig, det var ju anonym så ja. Men nej anonym jag tänker inte göra en sådan video. Gör en själv ist. idiot...

3 november 2012

Vad är det egentligen som styr just nu?

Sitter och lyssna på Lenka. Hon är väldigt duktig. Talangfull. Min smak på musik.

Är ensam hemma ikväll också, och har egentligen ingen lust att vara bland folk heller. Är så paranoid just nu, så kan inte koncentrera mig på en sak under en längre stund.
För varje dag som går så blir jag rädd för ytterligare en sak. Idag är jag rädd för blomflugor, att dom ska äta sig in i min hud och lägga ägg, som blir till larver, som sedan kryper runt i mina vener, äter sig ut och blir flugor och processen börjar om.

Har mycket röster som kontrollerar otroligt mycket. Mina mediciner biter verkligen inte på dom. Dom tvingar mig till div saker, jag har ett barn inom mig som är min bästa vän, Josefin, Hon är ca 4-5år gammal och har en otroligt livlig fantasi, och samlar på småsaker, hon har en helt egen hörna i lägenheten för sina saker.
Men just nu har mina röster-knackarna kidnappat josefin, och jag får endast tillbaka henne om jag lever på vatten i 10 dagar, och det börjar imorgon. Vatten i 10 dagar ser jag inte direkt fram emot alls.

Inte nog med det, så vill dom att jag slutar äta mina mediciner.

Försöker hålla mig samma och inte falla sönder, men det är så otroligt svårt, jag vet snart inte vad jag ska ta mig till. Hur länge till orkar jag egentligen med detta helvete?
Jag kommer ju inte ta livet av mig direkt, även om viljan att göra det är stark, så är kärleken till min familj starkare och det får mig att stanna kvar. Men om knackarna tar över helt så är nog risken ganska stor, och jag hoppas verkligen att någon i min närhet får in mig på psyk då.
Viljan att leva måste vara starkare än viljan att ge upp.

Har skurit mig idag också, hela armen är uppriven, ser hemskt äckligt ut faktiskt. Man ser fettvävnaden under huden, gulvit massa som pressar sig ut. Såren är så djupa att det tar ett par sekunder innan blodet kommer, och väller över kanten på huden för att sedan rinna ut på armen och droppa mot golvet. Påminner lite om första gången jag gjorde det, när jag inte vågade ta i och rispade försiktigt ett nytt blad mot huden, och små bloddroppar pressade sig kämpigt ut genom huden för att sedan koagulera och pillas bort, hur gammal kan jag ha varit då? 13 kanske? Jag hade inte hunnit börja högstadiet än iaf.

Nu ska jag väl lägga mig på soffan och bara lyssna till musiken, ha det mysigt. Ligga under täcket som Jenji sov under när hon var här för någon vecka sedan, täcken luktar Jenji och ajg känner mig trygg.
När Jenji var inlagd för några år sedan så brukade jag spruta min parfym på hennes kudde, för att hon skulle känna sig tryggare.

2 november 2012

Vägen ut

allt är relativt tufft just nu. Mitt humör pendlar extremt, som det brukar göra denna tid på året. vanligtvis efter pendlingarna så kommer en ny depression, som jag inte ser fram emot, har en känsla av att den kan slå tuffare i år, att risken för att jag kommer behövas läggas in senare är stor. I år...

I går var jag på begravning, men jag har ju kyrkfobi, går inte frivilligt in i en kyrka, vilket har gjort att jag missat mina kusiners dop, bröllop och andra begravningar.
Så jag och en kompis som följt med som stöd till mig, satt i fikastugan och pratade om annat än begravningen och kyrka. Andlig som jag är så fick jag även besök av en hel del nyfikna själar, lite jobbigt när dom ska ta tag i en bara, obehagligt.

I kväll är jag ensam hemma, mindre kul, men sånt e livet, ska snart titta på filmen fucking åmål. Gillar den filmen, lite nostalgi å titta på den också, tittade ganska flitigt på den när jag var inlagd för fösta gången i tonåren, dom hade filmen på avdelningen och jag hade imprimsip snott hela tv rummet för att titta på filmen, minns att det var vhs och att efter några gånger så började filmen att hacka, och tillslut gick den nog sönder tror jag, minns inte exakt vad som hände med den men en morgon gick det inte att starta filmen helt enkelt.

Har ätit en jävla massa mat som jag sedan gått och spytt upp. Det känns som att man först äter upp ångesten, och sedan spyr ut den och genast mår man bättre, känner sig renare. Som min psyktant sa, "du har maten som en snuttefilt" ja jag har väl det...

om två veckor kommer mitt kedjetäcke också, som psyk har beställt, det blev ett på 10 kg, dom sa att 8 kg är vanligast, men jag  tycker det är lite för lätt. Hoppas att jag nu kan sova bättre och ha mindre ångest, det fungerade på avdelningen iaf, så nu kanske jag inte kommer behöva äta lika mycket mediciner. Fantastisk uppfinning, kedje och boll täcken. Människan som kom på det ska fan ah ett nobell pris!

Sitter just nu och lyssnar på musik, på spotify, ganska skönt å låta rösterna hålla på avstånd, dämpa dom med musik. Är trött på allt just nu.

igår var det på dagen 14 dagar sen min senaste självskada. Och självklart skulle ångesten ta över totalt idag, så nu är jag tillbaka på ruta ett.